Minhoca no Pais das Salsichas

baby Minhoca a caminho

2011-08-31T22:57:00.001+02:00

Para a minha prenda de Natal, nao precisas de usar roupa interior por baixo da saia

2010-12-17T23:35:00.006+01:00

Queria agradecer à menina simpática com o seu cao salsicha, que esta manha me empurrou o carro para eu conseguir subir a rampa da garagem. É nestas alturas que fico feliz, nao por ter o meu problema resolvido, mas por gostar de ver que ainda há muitas pessoas que ajudam assim as outras, sem esperar nada de volta, num dia feio com neve e vento por todos os lados. E ainda bem que pessoas dessas trazem o cao a passear pelo bairro às oito e meia da manha. Ela podia bem ter seguido caminho, estava tao mau tempo, neve a esvoacar em todas as direccoes, o cao salsicha até a puxava para ela se ir embora. E eu ali agarrada ao travao de mao, numa rampa cheia de gelo e sem gravilha. Uma pessoa que ajuda assim outra a estas horas da manha sem esperar nada em troca, é alguem que eu respeito e de quem queria ser amiga.
Quando um dia comeca assim, com o carro a derrapar por tudo quanto é lado, a gente já sabe que o resto do dia nao vai ser muito melhor. E apercebi-me disso quando ainda antes de entrar no escritório, o meu colega Roberto me pergunta, enquanto se apressa para sair com dois casacos, tres cachecóis e óculos de mergulho:- Queres salsichas das brancas ou das outras? Sempre que me perguntam isso, sei logo infelizmente o que me espera. É porque estao a planear um get-together com o típico Bayrisches Frühstück, que consiste em duas salsichas, uma cerveja, mostarda doce e uma pretzel. E é comida que nao tem graca nenhuma. Mas os alemaes pelam-se por comer esta porcaria e ainda mais adoram quando comem uns com os outros. Ainda nem tinha tomado o pequeno-almoco e a antivisao da salsicha deu-me logo vómitos por antecipado. O mais engracado foi que depois desse get-together, o vinho quente de Natal deixou-me tao alegre que passei a tarde toda na conversa e nao fiz nenhum. Mas foi um dia muito desgastante. Especialmente a parte em que obriguei o Bolinha a descobrir a prenda de Natal dele - viagem à Escócia em Marco - fazendo primeiro umas palavras cruzadas inventadas por mim, cuja solucao era a palavra Edimburgo.

os meus Velhos, os Velhos de todos nós

2010-12-13T21:11:00.003+01:00

Hoje, a meio do trabalho, assim vinda do nada, ela apareceu de novo. Apanha-me sempre desprevenida, vinda do nada, quando eu menos espero. Nao sei de que forma nem porque o meu inconsciente me prega estas partidas, mas acontece-me com alguma frequência, estar numa reuniao, em frente ao computador ou estar a almocar na cantina. A minha cabeca, em poucos segundos, viaja numa cápsula do tempo e que me transporta para fases da minha vida - normalmente da minha infancia - em que eu era verdadeiramente feliz e nao sabia. Não é que hoje não o seja, porque sou, mas tenho responsabilidades, não vivo sem consequências. Sou mesmo muito feliz e até me acho uma pessoa abencoada, que vive numa grande bola de sabão. Deito-me, muito frequentemente, grata pela felicidade que me enche os dias. Mas tenho saudades das pessoas velhas que existiam enquanto eu crescia e que me fazem tanta falta agora que sou uma adulta. Penso nos problemas que os meus velhos tinham e que eu enquanto os tive em meu redor, nunca pude verdadeiramente compreender. Por ser uma criança. Há dias assim, em que estou mais sensível, e enquanto estou encostada preguicosamente na minha cadeira no trabalho e observo, no relógio do pc, a passagem do minuto das 16:41- em que a luz do dia se transforma em escuro - e, assim saído do nada, consigo vislumbrar tão vivamente o sorriso incrível do meu Avô. E os meus olhos enchem-se-me de lágrimas. Por isso, volto-me a sentar direita, comento com a minha colega Já reparaste que hoje anoiteceu ainda mais cedo do que ontem, e depois de ela assentir, continuo a trabalhar. Tenho saudades dos meus velhos. Do cheiro da casa deles, acima de tudo, do sorriso terno. Quando a saudade me apanha desprevenida e me coloca a cara deles no reflexo da janela, eles estao sempre a sorrir. Que Deus nunca permita que eu me esqueca destas imagens. A vida sem amor nao vale nada. E precisamos dele em todas as formas.

as criancas sao chatas

2010-08-03T14:23:00.004+02:00

Hoje fiquei em casa, rodeada de rebucados para a tosse, lencos de papel e o meu próprio ranho, que há dois dias se me escorria pelas narinas, sem me dar tempo de agarrar no lenco para o capturar. Hoje, a situacao é mais viscosa. A garganta está toda desgracada, a minha voz mais viril, a ponto de quem nao me conhecer pensar que poderá estar a ouvir a voz de uma cinquentona que passa os seroes a fumar e a beber um bagaco depois do outro. Os meus olhos estao pequeninos e chorosos e estou com mau aspecto.
O problema com estes dias em que fico em casa é que tenho tendencia para a auto-comiseracao, é dizer, papo tudo o que é porcaria televisiva numa manha inteira, pois combina com o meu estado de espírito. E é aí que se levantam dilemas que eu já tinha vivido das últimas vezes que fiquei doente em casa. E estamos a falar de uma pessoa que fica no máximo dois dias por ano em casa, de baixa. Portanto, tenho muito tempo para me esquecer do teor desses programas que a nossa televisao portuguesa exibe da parte da manha, para as senhoras donas de casa acima dos 50 anos, cujo hobby número é bater palmas.
O que me apoquenta e o porque desta escrita tao cáustica? Quem é e onde está o talento desse verme televisivo, dessa parasita de sexualidade duvidosa, apelidada de Cláudio Ramos? Ainda no tema da sexualidade pouco esclarecida, o Manuel Luís Goucha e o Castelo Branco já se conheceram, terao ficado amigos? O 'Manel' veste-se à palhaco porque? O Malato terá estado a brincar com baloes e engoliu hélio, é que parece estar pronto a levitar? A Lili Canecas e a Cinha Jardim às custas das comissoes da cirurgia plástica? E porque a Cinha esta cheia de rugas e a Lili com cara de rabo de bebé? O cirurgiao gosta mais duma do que doutra? Sao as duas loiras!
Tentando o Sic Mulher e porque de facto, a constipacao me deixa num estado de alma de sofrimento, tanto físico como intelectual, deparo-me com o programa 'Mundo das Mulheres', onde se debate a fundo o tema da amemantacao, mais especificamente, a auréola dos mamilos, os mamilos gretados, os mamilos pra dentro, e os que ficam muito pra fora, os mamilos que o bebé nao consegue agarrar. Mamilos para todos os gostos, portanto. Fiquei enjoada e a renegar o instinto maternal, que eu achava existir no meu amago.
Nao sei se devia ter ficado em casa hoje. Estou muito sensível, tudo me irrita. Já estive para atirar sacos com água aos chatos dos meus vizinhos de 6 anos que brincam nos baloicos, é que já nao os posso ouvir. E agora só consigo pensar em coisas para os aterrorizar, adorava ter uma fisga. Um dia, quando tiver filhos, mando-os para um colégio interno na Suíca, logo que chegarem aos 7, 8 anos. Depois dessa idade, ninguem os aguenta.

um post sobre o tempo

2010-07-15T22:12:00.005+02:00

Ó meus amigos, como isto vai...é preciso os termómetros comecarem a explodir no país das salsichas, para eu me dedicar de novo ao blog, coitado, tao abandonado, há meses!
O mais triste foi eu estar há dez minutos a tentar entrar aqui e já nao saber exactamente como é que é mesmo para postar, onde é que eu clico mesmo...? Triste. Muito triste. Fez-me lembrar daquela vez que olhei para a minha bicicleta , cocei a cabeca e pensei a mesma coisa, como é que se usa isto mesmo...? Passado um bocado, lá me sentei no guiador, com as maos nos pedais e pronto, lá ia eu... é como eles dizem, uma gaja nunca desaprende andar de bicicleta!
Triste é também nao ter praia. Regressar todas as tardes ao meu carro, que marca ora 37, ora 38 graus, e nao ter onde me ir refrescar, sem ser a um lago ranhoso cheio de lodo, onde os alemaes se despem e se banham. O que torna tudo perigoso, pois uma pessoa já vai para o lago contrariada e deprimida, a pensar na areia, no sal, na bola nívea, no cheirinho a protector solar. Depois ve os alemaes com o traje à Adao e Eva e é tomada por pensamentos suicidas.
Este post, é, portanto um post sobre o tempo e sobre a minha vontade de parar mais por estas bandas. Até já.

hoje por ela, amanha por ti

2010-05-28T20:12:00.006+02:00

Todos os dias acordo com os olhos colados, arrasto-me para a casa-de-banho, revoltada porque dormi pouco, porque está frio lá fora, porque nao vejo o sol há duas semanas, porque os alemaes me irritam, porque nao me apetece ir trabalhar, porque nao tenho mais férias. Depois, no trabalho nao me apetece aturar mexicanos que me mandam 5 emails com o mesmo assunto e ainda me ligam 14 vezes seguidas, sendo que nao atendi nenhuma delas e preparam-se para ligar a 15a vez. Ao fim dia dia queixo-me que o passo o dia inteiro no trabalho, que em casa nao tenho tempo para nada, embora o tempo em casa seja sempre dedicado a inutilidades. Uma ou outra vez, mas queixo-me que os meus ossos estalam, que fico com os músculos todos rebentados, especialmente aqueles adormecidos nos últimos 15 anos. E que macada que é ir ao ginásio.
E como seria se numa destas manhas em que acordo chateada com a vida, em vez de acordar na minha cama, acordasse numa cama de hospital, de onde nao vou sair nas próximas semanas, meses? E se de um dia para o outro, um orgao nos falha e ficamos impedidos de viver a nossa vida que apesar de rotineira, me oferece dias tao felizes e desassossegados? De repente, essa vida enfadonha já nao me parece assim tao triste. Desde há algumas semanas que tenho uma prima minha no hospital de S. Joao no Porto a precisar de um transplante de medula. Pergunto-me porque é que até ao dia de hoje, nunca me ocorreu registar-me como doadora de medula. E é exactamente por nunca ter parado para pensar que sei que quando ninguem nos pede, dificilmente acordamos um dia e decidimos espontaneamente que podemos salvar a vida de alguém. Daí o meu apelo: sejam doadores de medula. Hoje pela minha prima, amanha pela vossa mulher, Mae, irma. Porque como o meu Pai tao bem diz, quando menos esperamos Deus puxa-nos o tapete. E ali ficamos, sem firmamento.

QUEM se pode tornar dador de medula óssea e COMO o pode fazer?
DAR CÉLULAS PARA POSSIBILITAR O TRANSPLANTE DE MEDULA É MUITO PARECIDO COM DAR SANGUE

PRINCIPAIS CONDIÇÕES PARA SE INSCREVER COMO DADOR:

- ter entre 18 e 45 anos
- peso mínimo de 50kg
- ser saudável
- nunca ter recebido transfusões

(Não precisa de estar em jejum)

COMO FAZER SE PREENCHER OS REQUISITOS ACIMA E SE QUISER TORNAR-SE DADOR?

- É necessário apresentar o BI/cartão de cidadão quando se vai inscrever como dador;

- Preenche-se o formulário disponível nos locais de recolha móvel ( Ver nota APCL "Brigadas móveis" ), nos centros de histocompatibilidade ou nos locais de recolha fixa (Ver nota APCL "Locais onde se poderá tornar sempre dador a nível nacional" ). Nota: Também pode fazer o download do impresso aqui: http://chsul.pt/web/inscri

cao_CEDACE.pdf ;

- Caso não possa deslocar-se a um dos locais de recolha, pode enviar por correio para o CEDACE - Centro de Histocompatibilidade do Sul o questionário devidamente preenchido. Nesta caso, será posteriormente contactado pelo CEDACE para combinarem a recolha da amostra de sangue;

- Se se for inscrever directamente a um local de recolha, é-lhe retirada uma pequena amostra de sangue (12 ml) que posteriormente é analisada;

- Feita a recolha de sangue e caso não exista nenhum motivo para excusão, passa automaticamente a integrar a Base Nacional de Dadores de Medula;

- Se eventualmente tiver algum problema que não lhe permita ser dador, será rapidamente contactado pelo CEDACE;

- Em qualquer altura poderá ser contactado pelo CEDACE para teste adicionais, caso seja compatível com algum doente que necessite de transplante, em Portugal ou no estarngeiro.

No caso de ser chamado, pode ter o privilégio de SALVAR UMA VIDA!

Fonte: Associacao Portuguesa contra a Leucemia

Quénia em fotografias

2010-04-30T22:10:00.004+02:00

Update

2010-04-21T21:58:00.002+02:00

Minhoca alive and kicking, promete regressar antes do fim-de-semana com algumas fotos da sua viagem ao Quénia.

Isto de trabalhar com malta que entende portugues destruiu o meu conceito de blogar no local de trabalho, desde entao, a minha vida nunca mais foi a mesma...

shepherd's pie é empadao

2010-03-10T21:58:00.002+01:00

Sao seis da tarde e estou sentada no escritório a saborear o cantar da senhora da limpeza, que chegou aqui hoje muito feliz e de mp3 nos ouvidos. Canta em russo. Ou alguem tem ilusoes que senhoras da limpeza na Alemanha seriam alemas? Ah, cuidado com isso.
Estou a morrer de sono, mas o trabalho vai amontoando. É uma luta diária para reduzir a quantidade de emails por ler para menos de 100. Há várias semanas que tento, mas está difícil. Especialmente se considerarmos que estive 4 semanas de férias e ninguém me substituiu. Preciso de dormir mais. Ontem cheguei a casa quase à meia-noite com um Bola rouco e embriagado. Fomos ao irish pub ver os quartos de final da liga dos campeoes, FC Bayern contra Florenca e o regresso a casa foi algo tumultoso porque o Bola - apesar do sucesso e da quase vitória - nao consegue reprimir os típicos impropérios que lhe saltam da boca em catadupa sempre que a equipa a desafiar é italiana. E a situacao nao muda muito se há vitória ou nao. E na Alemanha nao é nada aconselhável falar alto no meio da rua depois das dez da noite.
E crime. Portanto foi difícil arrastá-lo pela rua fora, tentanto que ele falasse baixo e parásse de repetir que no dia seguinte - hoje - ia ligar para todos os restaurantes italianos a pedir uma pizza florenca (que nao existe) de borla, para à pergunta 'de borla porque?', ele poder responder 'porque voces sao todos uns idiotas'. Vejam bem como anda a minha vida. Ao que eu cheguei. Uma pessoa investe num bom sofá, num receptor da tv-cabo e numa cama confortável para depois de 10 horas de trabalho, seguidas de aulas e uma caminhada pelo gelo com uns saltos assassinos, ter de se ir enfiar num pub a embalar uma shepherd's pie que nem dá para saborear, por a cada dois minutos os fans bávaros desaterem aos gritos...! A minha vida perdeu qualidade. E de que maneira.

atrás da broa até encontrar

2010-02-17T20:48:00.002+01:00

Qual nao foi a minha emocao quando hoje, na Makro de cá, me chapo com queijo palhais! Eu que acho que nunca comi nem como queijo Palhais sempre que vou a Portugal. Agarrei logo num pacotinho, acabando por o substituir mais tarde por um saloio gourmet. A Makro ter queijos portugueses foi a surpresa do dia. Nao há nada melhor para acalmar um coracao e um estomago dum emigrante do que o gourmet nacional.
Será que tambem teem ovos moles?? E broa?

Nigella

2010-02-03T21:38:00.003+01:00

O sex appel da Nigella na cozinha deixa-me petrified. Também eu quero ser como ela. As curvas já as tenho, falta-me o ar perverso, o push-up e umas unhas de jeito para agarrar nos legumes como deve ser. Esta poe o Jamie Oliver com o seu jeito sopinha-de-massa a um canto.
A cozinha britanica nao vale nada, para além do sunday roast e do yorkshire pudding, mas o UK consegue projectar para a ribalta esta malta que junta tres ingredientes exóticos e, como que por magia, resulta numa receita brilhante. Curioso...
De qualquer forma, um obrigada à sic mulher pelo Nigella bites. Fico de boca aberta a olhar para a televisao. E para os seios dela.

A Índia em cinco minutos

2010-01-27T21:15:00.008+01:00

A Índia deu-me muitas vezes vontade de rir e de chorar separadamente e às vezes em simultaneo. É um país para o qual temos de ir com a mente em estado de tábua rasa. Desistindo de procurar a lógica nas coisas. Nao acreditanto, porém, em tudo o que nos dizem. A maioria das coisas que nos acontecem e nos sao ditas lá, nao teem lógica mas ficamos muito mais felizes quando nao procuramos aquilo que acreditamos ser o seu sentido e validade.
Exemplos!A cerveja Kingfisher é servida em duas modalidades, uma em garrafa de vidro mais escuro, outra de mais claro. Porque, perguntamos nós. PORQUE É MAIS BONITO!! dizem eles. Servem a clara à noite e a mais escura durante o dia. Porque temos de procurar lógica em tudo, ha??
Queremos um bilhete para um comboio amanha à tarde. Nao ha bilhetes porque o comboio vai ser cancelado. Ai vai? Sim, por causa do nevoeiro. Claro que amanha o nevoeiro pode nem ser tao mau, mas é bom saber que com a ajuda do boletim meteorologico, já se podem tomar decisoes tao cedo. Nao lucramos todos com isso?
Quanto ao típico abanar da cabeca, ao fim de tres semanas, confesso que continuava e continuo sem saber o que significa. Tenho para mim que é um movimento que eles fazem para agitar os neurónios, para pensar. Energia cinética para acordar a massa pensante. Quando a há. E em outras situacoes estao-se a rir da nossa cara. Descaradamente e sem pudor.
A India foi para mim uma revelacao de um número infinito de cheiros que até agora nao haviam visitado as minhas narinas. Concluí uma vez mais que o incenso me perturba. Nao gosto. Descobri que sou muito menos nojentinha do que aquilo que eu achava. Sim, em muitas casas-de-banho tomei banho de chinelos, cumprindo com sucesso a missao de nao entrar em contacto com nenhuma superfície dentro da casa-de-banho. Uma vez, o Bola abriu ao porta quando eu me preparava para sair e perante a possibilidade de a porta me tocar, desatei aos gritos mas rapidamente recuperei a minha compostura. Nao examinei a inexistente limpeza das sanitas, fazia o que tinha a fazer sem olhar muito para superfícies que tivessem a ver com a minha higiene. E fui mais feliz assim. Recebi comida com pelos algumas vezes, mas nao me gregoriei. Comi de bandejas de fruta que me ofereceram nos templos. Nao dei pontapés nos testículos dos indianos que escarravam na direccao dos meus pés. Nao olhei com desdém para aqueles que nunca haviam travado encontro com o desodorizante. Cumprimentei gente que se encontrava em lazer, com uma mao num pé e a outra a escavacar o nariz. Dei um high-five ao motorista do riquexó uma vez, quando na verdade, ele levantou a mao para fazer sinal a alguem atras de mim, sem que eu percebesse. Comi com a mao. Fiz cocó de pé. Fiz cocó com o rabo a arder de malaguetas. Deixei de saber, nesta última situacao, se o meu rabo ainda estava colado ao corpo ou se as malaguetas o tinham feito descolar-se de mim, tal era o ardor. Toquei na pele rugosa dum elefante. Andei descalca em ruas cheias de lixo. Passeei no meio das vacas. Aprendi que um indiano nao se mede aos palmos, mas sim pela forca do seu arroto e da flexibilidade com que faz a ponte para as posicoes mais difíceis do Kamasutra.
E assim se passaram as minhas melhores férias até agora. Carregadas de muito romance e espírito de honeymoon.

Já contei que em Marco vou ao Quénia?

Varkala, Kerala

2010-01-25T22:02:00.002+01:00

Jodhpur

2010-01-25T21:39:00.005+01:00

Jaipur

2010-01-25T21:26:00.004+01:00

Amritsar, Punjab

2010-01-25T21:16:00.002+01:00

Agra

2010-01-25T21:05:00.002+01:00

Aeroporto de Nova Deli 02:52 am, 21 de Jan.

2010-01-25T20:34:00.006+01:00

Estamos na fila para entrar no aeroporto, cansados, sem dormir há várias horas. Temos que mostrar os passportes e as confirmacoes de reserva, só assim nos deixam entrar. Há vários indianos armados até aos dentes e do lado de fora do aeroporto o povo nao arreda pé, estao ali à porta sem eu perceber muito bem porque, é que realmente ninguem está a distruibir nada de borla. Assim sao os indianos, sabem simplesmente estar. Às minhas costas, arrasto o meu mochilao que felizmente nao tive de carregar muito tempo a fio, apenas transportando-o por breves minutos, do hotel para o carro, do carro para o aeroporto, etc. Mas estou cansada, fecho os olhos, enrolo-me no meu casaco para nao deixar que o nevoeiro se entranhe pelos meus ossos adentro e abraco a mochila mais pequena que trago à frente do corpo. E penso que há umas horas atrás tinha o sol de Kerala a bronzear-me o corpo e vários indianos a contemplar as suas/minhas curvas.
Quando abro os olhos, abro-os para uma indiana à minha frente, também ela enrolada no casaco dela, mas com os olhos a transbordar de água e o queixo trémulo. Nao deve ter mais de vinte anos, mas mesmo assim, nao ponho a mao no fogo pela idade de nenhum indiano, pois adivinhar-lhes a idade nao é muito fácil, especialmente a deles, que me enganam com os bigodes e brilhantina do cabelo. Ela olha para trás por cima do ombro, olhando quase através de mim, para trás de mim e da multidao atrás de nós, e quando os olhos dela páram de procurar e ela tenta sem sucesso esbocar um sorriso, vejo eu um rapazinho indiano também ele de olhos inundados. Ele levanta a mao, como a que dizer, está tudo bem, nao fiques assim, e ela desata aos solucos, limpando as lágrimas com as costas das maos. Quando entrega o passaporte para controlo, está toda desconcertada e aquele queixo já treme por todos os lados, sem qualquer espaco para o sorriso que ela queria tanto deixar na memória do coitado. Antes de ela passar para o lado de dentro do aeroporto, ele empurra o povao para os lados e vem-lhe dar mais um abraco, daqueles abracos que só os homens com agá grande sabem dar. Aliás, até eu lhe queria dar um abraco, de tao emocionante que a coisa estava. Queria envolver-me naquele abraco carregado de tanta emocao e tanta docura, mas a única coisa que continuei a abracar foi a minha mochila com cheiro a caril, nao há nada que me atraia mais do que emocoes fortes.
Sou uma piegas. Porque é que nao havia nenhum indiano de olhos negros ali para me dar um abraco e ali ficar longe, a dizer-me adeus, até eu desaparecer completamente sem que ele parásse de acenar?

Isto para dizer, que odeio as despedidas de aeroporto, mas tanto, que até me doem as despedidas dos outros.

as tipicas secas de aeroporto

2010-01-20T11:17:00.004+01:00

Estou neste momento sentada no aeroporto de Trivandrum, onde encontrei UM computador que me permite acesso a internet por 30 rupias cada meia hora. E o unico, portanto sou uma felizarda. Na verdade, tenho tanto sono que se estiver com a cabeca no ar sem a apoiar, corro o risco de cair, ma se este e o unico pc e passa aqui tanta gente gulosa, a querer usa-lo, entao nao saio assim tao depressa.
Alem do mais, o nosso voo esta atrasado. Tivemos poucas experiencias com a Kingfisher Airlines que correram dentro do previsto. Ou houve atrasos, ou foram antipaticos, ou mais atrasos em cima de atrasos. Da proxima vez que vier para estes lados, vou optar por outra companhia, pois as outras alem de ser mais baratas, parecem cumprir melhor os horarios.
Estao 32 graus la fora daqui a 5 horas espera-me um banco no aeroporto de Deli, onde ficarei a secar algumas horas a espera do voo para o Pais das Salsichas, onde ai me espera um frio desgracado e neve em todas as direcoes onde se olha. Mal por mal, aterramos primeiro no frio de Deli que tambem nao e nada suportavel, aliado a sujidade e poluicao caracteristicas da cidade, onde nao pretendo voltar, a nao ser que seja de passagem. Deli nao vale a pena.
Todas as outras cidades por onde andamos foram excelentes destinos, comecando por Amritsar, passando por Jaipur, Jodhpur, Agra (so o Taj Mahal, a cidade e muito feia) e terminando no Sul, no estado de Kerela, que em termos e praia e um verdadeiro paraiso, com a agua do mar quase quente demais.
Todas as pessoas que temos encontrado, com quem metemos conversa, estao ha mais de um mes por aqui e ainda vao ficar outros dois ou tres. Nao conhecemos ninguem que viesse 'apenas' por tres semanas. Que maravilha... onde se vendem vidas destas?
Tenho de me mentalizar que nos proximos dias nao convem abordar elementos do sexo oposto na rua, perguntando-lhes se sao casados e se nao sao, porque...
Acho que estou a dormir em pe... zzzzzhhhh...

Namaskar de Jodhpur

2010-01-10T11:37:00.004+01:00

Quatro da tarde em Jodhpur. Estou sentada num indanet cafe, evitando o minimo dos contactos com qualquer superficie a minha volta, uma vez que o meu teclado e praticamente preto de tao sujo que esta. Estou, portanto, a escrever a braille. Mas pronto, aqui teem banda larga, o que nao e de esperar em todo o lado. Aqui tambem dao puns bem alto, daqueles com aroma de caril, mas isso sim, e de esperar em todo o lado. Da mesma forma que e de esperar que todo o homem vai cocar os seus testiculos como quiser, quando quiser e quantas vezes quiser. Da mesma forma que mexem nos pes onde quer qu estejam, mas depois agem com repulsa, se por engano, lhes tocamos com a nossa mao esquerda, quando por acaso eu ate me lavo com as duas. As escarradelas para o chao no inicio chocavam-me, pois vou a circular calmamente e tras, e menos de um metro escarra alguem para o chao, com o meu pe quase a assentar em cima.
Jodhpur tem um forte fantastico, sendo esse o unico detalhe de encanto na cidade. De resto, e mais uma cidade suja, louca, com a particularidade de aqui as vacas proliferarem em muito maior numero de que em qualquer outra cidade por onde ja estivemos. Ver vacas aos magotes comodamente instaladas no meio da rua, sendo que todos os veiculos motorizadas se veem obrigados a passar-lhes grandes tangentes, e um espectaculo interessante e imperdivel. Elas ruminam e la abanam uma orelha, na tentativa infrutifera de se livrarem de mais algumas das centenas de moscas que esvoacam a volta das trombas delas.
Ando ha dois dias com a boca a saber a alho, mas esta comida e tao boa, tao boa que vale o sacrificio. Alem do mais, entre o cheiro a gente mal lavada, a condimentos ou a fritos, o cheiro a alho que provem da minha boca nao me parece assim tao mau. Mas no que toca a cheiros, deixem-me daqui a uns dias relatar de VARANASI.
Hoje esta calorzinho e ja da para andar de manga curta. Nao estamos longe do deserto. A paisagem aqui ja e diferente, menos verde, desertificada, arida, so com pedregulhos. Ficou de lado, para grande pena nossa, a visita a Jaisalmer e a noite que iamos passar no deserto.
Entretanto, ja sei falar indian english, que acho uma verdadeira sensacao! Gosto tanto de ser madam e ver os olhos dos indianos esbugalhados, quando adivinham que por tras da minha t-shirt existem dois seios, como aqueles retratados nas suas esculturas, que acho que toda a mulher ocidental merece ter este ego boost, pelo menos uma vez por ano. Deixem-me acrescentar que me visto de forma bastante conservadora, ja para evitar que as minhas curvas atraiam os olhares destes desgracados, muitos deles ignorando a verdadeira forma do corpo feminimo.
Por falar em corpos e formas, tambem ja vimos um pouco de tudo. Desde queimaduras, a lepra, passando por malformacoes.
Ratazanas tambem as centenas, especialmente aqui na estacao de comboios. Quem me ler, pode pensar que me concentro nos aspectos negativos ou que nao estou a gostar. Muito pelo contrario, apenas ha tantas coisas que me encantam aqui e me fazem tanto querer voltar, que nem sei por onde comecar. Uma coisa vos digo, na India tudo e possivel. E se nao e, indians make it possible for you.

indanet costs thirty rupees ONLY

2010-01-04T17:28:00.006+01:00

Sentei-me aqui num computador do hotel onde estou, em Jaipur na India, para escrever sobre a India. Mas nao sei como, nem por onde comecar. A India nao se pode explicar por palavras. E um pais cheio de contrastes, mas se for por aqui, vou comecar a repetir-me e a dizer tudo aquilo que o lonely planet diz. E algo me diz que o lonely staff nao gosta de plagio.
Acho que ja perdi um kilo ou dois. Adoro a comida indiana. Mesmo quando traz um ou outro pelo de brinde. Mesmo quando me manda para a casa-de-banho e so de la saio depois de muito sofrimento e um anus em brasa.
Nao posso estar aqui e esperar que ajam comigo de forma ocidental, ao fim de 4 dias consigo ver isso claramente. A forma de pensar ocidental aqui nao existe. E sim, os indianos quando olham para os europeus veem um euro gigante com pernas e comeca a caca as rupias. Abre a boca para dar uma informacao e estende a mao, dizendo com a maior cara de pau: twenty rupees please.
E um pais fascinante, onde a miseria nos passa a frente dos olhos o tempo todo. Acho que ainda nao da para escrever sobre a India, talvez apenas quando regressar. Se quiserem que ensine a abanar a cabeca como so os indianos sabem fazer (nao mexendo os ombros) ou cocar os testiculos indian style, isso sim posso explicar. Para mais, ainda preciso de tempo. Estou a gostar muito.
E nao vou contar a ninguem que quando hoje do meio da neblina, o Taj Mahal brilhou no meu plano de visao, me emocionei. Tao lindo.

dez dias apenas

2009-12-19T21:48:00.005+01:00

Entretanto, daqui a dez dias estou de partida para a Índia.
Para os curiosos, aqui fica o trajecto:

29.12 chegada a Nova Deli
31.12 voo Amritsar, Punjab
03.01 Agra, Uttar Pradesh
04.01 - 07.01 Jaipur, Rajasthan
07.01 - 11.01 Jodhpur, Rajasthan
12.01 - 14.01 voo Varanasi, Uttar Pradesh
15.01 - 21.01 voo Varkala, Kerala no Sul da Índia

Já estou a comecar a ficar com a sensacao de formigueiro... e tenho comido com a mao DIREITA, para ir treinando. Levo trinta saquinhos de gomas para os primeiros little indian people, que me passarem pela frente. :)

Conversa ao telefone na semana passada com uma colega:

Colega: Entao e já tens a mala pronta? Nao te falta nada?
Minhoca: tenho aqui uma lista das coisas que ainda me faltam: isqueiro, fósforos, uma vela, barras energéticas, pilha, canivete suíco, lencos e toalhetes, Autan, uma fronha, saco-cama...
Colega: Aaahhh, vais acampar, nao é?
Minhoca: NAO!!!!!

Apenas sou daquelas que prefere ter e nao precisar do que nao ter de todo. Do saco-cama o Bola ainda nao sabe. Vai ter um xelique. Mas as relacoes muitas vezes obrigam a este comportamento baseado na surpresa, nao dá doutra forma.

briol

2009-12-19T21:30:00.006+01:00

Está mesmo muito frio para estes lados. Tanto frio que hoje me atrevi a andar com uns collants daquela cor que as senhoras de idades usam. Andar na rua com nove graus negativos nao é facil. Porque o frio entra sempre. Nao interessa o numero de mangas que tenha, o frio la se infiltra e o nariz nao para de pingar. Os olhos nao dá para abrir completamente. Está muito frio e nem a taca de vinho quente do mercado de Natal me aquece.
Aqui umas fotos que tirei da janela de casa esta manha.

Uma ordinária

2009-12-16T22:42:00.003+01:00

Agora que a Popota apareceu a abanar os quadris em frente ao Taj Mahal, a Leopoldina comecou-se a sentir ameacada, vai daí comeca a produzir-se como se fosse para ao engate! Agora é ve-la armada em boa, de rímel e colete justo, toda cintada e arrebitada como se fosse para a noite.
E naquele anúncio com o Paulo Pires, olha para ele como se lhe quisesse fazer a folha.

Este é o espírito natalício que se vive por cá. O Natal longe da minha família nao tem graca nenhuma. O que tambem nao tem graca nenhuma é a primeira mini-tempestada de neve, que é o suficiente para numa estrada boa, me fazer andar em segunda, pois o carro derrapa como se nao houvesse amanha.

Entretanto, vou-me entupindo de bolachinhas de Natal, pois as maes e avos de metade dos meus colegas passam o advento de avental e mao na massa. E sao maravilhosos.

Gore tex: um mundo novo se abriu

2009-11-30T22:22:00.003+01:00

No sábado passado o Bola apresentou-me um mundo que faz tanto parte da cultura do país das salsichas, que nao era o mundo da meia branca, mas sim o mundo dos TREKKING SHOES.
Quando os alemaes se fazem à estrada, já ninguem os agarra. É ve-los subir montanhas, andar como se estivessem hipnotizados, como se fossem a perseguir alguem, como se no fim do trajecto houvesse o tal tesouro que dizem haver no final do arco-íris. É dos trekking shoes!! É dos sapatos. Pois algum alemao vai correr de ténis?? Claro que nao. Os trekking shoes fazem tanto parte da vida dos alemaes como fazem as salsichas. E olhem que eu sei do que estou a falar, pois no sábado meti as minhas patinhas de Minhoca dentro de este espécimen aqui abaixo e nem queria acreditar que é possível caminhar assim, como se a minha sola fosse feita de ventosas, mas daquelas que nao colam ao chao. Ventosas bem caras, por sinal.
Eu quero trekking shoes. E Gore-tex. E lindos como estes. Para me serem fanados por um indiano mal-intencionado que nao resistiu ao brilho das minhas sapatolas abandonadas à entrada de um templo qualquer.

ir num pé e vir no outro

2009-11-17T20:25:00.004+01:00

Pois, dei ali um saltinho a Portugal por uma semana. Fui num pé e vim no outro. A minha viagem é sempre muito emocionante e quando falo da viagem, refiro-me neste caso apenas à utilizacao dos meios de transporte. À ida é sempre uma desgraca, antes de embarcar fico vinte minutos presa no WC, tal é a forma como os meus intestinos absorvem o meu medo de andar de aviao. Especialmente sozinha. Tenho medo de nas descolagens, um destes dias agarrar no braco do meu vizinho de bordo ou desatar aos gritos, a dizer que preciso de um pára-quedas.
A viagem de ida correu sem grandes turbulencias, a uma hora boa do dia. Antes da aterragem, à medida que o aviao ia pairando sobre o Lisboa, o meu coracao emigra comecou a bater mais depressa, fechei as palmas das maos uma na outra e fui observando com uma alegria imensa o Atlantico, o Tejo, as Amoreiras, o transito que lá de cima parece tao fluido e organizado. Aterro com a mesma fome habitual, nao só da comida, mas das pessoas, do dialecto que falam, do cheiro do ar, da vida nas cidades em Portugal que é tanta comparada com a letargia do país das salsichas nesta fase do ano. Quando finalmente ponho o nariz fora do aeroporto, os meus sentidos todos despertam e sinto-me desperta e viva, pronta para comer, cheirar e ouvir todas as conversas à minha volta. E assim me deixo ir por maravilhosos sete dias.
No regresso, é tudo mais triste. Desta vez, o meu companheiro de lugar no Alfa pendular sentiu-se enjoado a viagem toda, tendo sido interpelado quatro vezes pelo revisor que tanto falava com ele, e tantas perguntas lhe fazia que eu estive perto de gritar cale-se-seu-parvalhao-que-ele-ainda-vomita-de-tanto-o-ouvir-falar-e-eu-tambem. Eu nunca enjoo de comboio, mas nem uma alminha bem artilhada de vomidrin® aguenta este cromo a falar da técnica com que se movimenta um comboio pendular e dos enjoos em pessoas com quebras de tensao, diabetes, de idade avancada, etc e se nao quer um chocolate, água com acucar ou ir morrer longe.
Chegada ao aeroporto, deparo-me com uma fila enorme de gente a passar no controlo de substancias ilícitas. Com embarque as 18:15, eram 18:30 e eu ainda nao tinha sido apalpada pela mocinha simpatica do controlo, com passagem especial pelo meu cinto e calcado, ou interpelada pela razao de levar quinhentas chouricas na mala de mao. Comecei a ficar ansiosa, com as palmas das maos húmidas e quando chegou a minha vez, já tinha tirado cinto, moedas dos bolsos, aneis, relogio e nem fiz a minha piadinha da prótese que nao tenho.
Já sentadinha no aviao e a precisar de Rexona em doses reforcadas, colei o nariz na janelinha minúscula tentando concentrar-me nas gotinhas de chuva que iam deslizando pelo vidro, levando outras gotinhas de arrasto, algo que sempre gostei de fazer quando estou triste. Acho que foi algo que me marcou num dis vídeos do Roberto Carlos dos anos oitenta, eu impressiono-me muito facilmente. O tempo lá fora combina com o meu estado de espírito e qualquer pessoa sente esta empatia da chuva, como se a Natureza e a minha alma se tivessem aliado.
A combinacao da tristeza e duma aterragem brusca - provocada por um piso alagado de água no aeroporto de Munique - fez-me comecar a pedir perdao baixinho pelos meus pecados e prometer nao voltar a andar de aviao sozinha. Chuif. De modos de que estou de volta... mas ainda triste e a afogar as mágoas em broa de milho com queijo e marmelada.

para os fans de Damien Rice

2009-11-17T20:16:00.000+01:00

..deixo-vos a música mais bonita do ano. Nao é do Damien, mas é a mesma tendencia. Ou seja, mellow, slow...

trágico-cómica e omega 3

2009-11-17T20:12:00.004+01:00

Ontem comprei um saco de nozes e vim toda contente para casa a pensar que me ia empanturrar de omega 3. Apenas me esqueci que nao tenho quebra-nozes e nem atirando as ditas cujas contra a parede pareceu ajudar.
Hoje muni-me de um quebra-nozes dos bons, por tres euros e meio, e cheguei a casa já devidamente artilhada para o ómega 3. De vez em quando, ainda dá jeito eu e o Bola falarmos uma ou outra coisa em ingles:
- Bola, isn't this cool? I finally have nuts for myself that I can play with and crush, other than yours.
Ele nao achou piada. Eu achei muita e ri-me desesperadamente, especialmente da cara deveras sensibilizada dele. E já lhe disse que um dia que tivermos filhos nos devemos ir pateticamente deles e com eles para nao crescerem atadinhos e sem capacidade de integracao nenhuma. Há que puxar o máximo dos genes portugueses nos desgracados, senao nada disto vale a pena.
É o que dá, vou a Portugal e quando regresso, o meu humor fantástico vem sempre tao acentuado. A típica cena trágico-cómica.

boa onda

2009-10-31T16:28:00.003+01:00

Tem sido uma fase um pouco vazia em matéria de cinema, mas gosto sempre de dar numa de Lauro António, e deixar aqui a minha dica, numa de animar as tardes de Outono da malta. O filme é bom, a banda sonora ainda melhor.

parir like there's no tomorrow

2009-10-31T16:09:00.004+01:00

O que pretende o meu Pai, ao enviar-me um link para um vídeo de um parto de um elefante? Assegurar que nunca vai ser Avô pela minha parte ou talvez, como o locutor, sublinhar que os partos dos elefantes sao rápidos e descomplicados e nós mulheres é que somos umas histéricas?
Bom, vi isto e só me apetece ir por aí fora parir à maluca.
Divirtam-se!
Vídeo aqui.

abc da gastronomia

2009-10-17T13:55:00.005+02:00

Devagar o Bola vai fazendo os seus pequenos avancos na língua portuguesa. Hoje ao pequeno-almoco estudava atentamente o livro de cozinha da Vaqueiro, e entao a cada cinco minutos, lá vinham perguntas o que sao alcaparras ? o que é terrina? o que é cenoura? o que é alcachofra? o que é robalo?
Portanto paralelamente às legendas dos canais da tvcabo, temos agora um livro de estudo que serve de base à sua aprendizagem. Porque nao um livro de cozinha? Próximo livro a oferecer será com receitas da Filipa Vacondeus.
Entretanto, eu posso-me juntar à Maité Proenca em relacao à ignorancia da cultura do meu país, mas desta feita cultura gastronómica. Será que eu nunca comi cação?... e mero?
O Bola vai aprendendo portugues, eu vou aprendendo hindi, as palavras mais importantes para situacoes de emergencia.
ALVIDHA.

Maité ignorante

2009-10-17T13:46:00.004+02:00

Fui ver o vídeo da Maite Proenca, em que ela goza com Portugal. É um bocado triste. Nao sabe apreciar a nossa cultura e claro que toda a gente é livre de fazer gracinhas e gozar com isto e com aquilo. Mas há que faze-lo de forma inteligente, nao passando a imagem de pessoa bruta, primitiva e ignorante. Quem dera aos Brasileiros a cultura riquíssima da Europa, que nao existe em nenhum canto da América. Gozem sim, eu tambem gozo com tudo, mas é preciso saber gozar. Ter cuidado. Ela podia ter feito uma reportagem pegando em muitas outras coisas, sem ter passado esta imagem de brasileira vazia, oca e ignorante. Que pena. O número da porta nao está ao contrário, o Tejo nao é o Atlantico e a arquitectura manuelina claro que nao lhe diz nada, porque haveria?
Em vez de uma mulher com os seus cinquenta e muitos, vemos uma reportagem duma teenager fútil que com certeza meteu qualquer coisa para a veia antes de por a cara liposugada em frente da camara.

crise existencial prolongada

2009-10-12T20:05:00.002+02:00

Nao foi ainda desta que arranjei um cao. E tambem ainda nao arranjei um filho.
O Outono veio hoje em forca, só hoje, pois até agora era aquele ambiente romantico de folhas de várias cores, sol morno e pequenos-almocos ao fim-de-semana na esplanada. Hoje foi com chuva, vento e muito frio, só falta mudar a hora para os psiquiatras e psicólogos comecarem a ter os consultórios cheios.
Amanha vou tomar a vacina contra a hepatite A e tirar fotografias para preencher o formulário do visto para a Índia. Já nao posso ver os pai-natais no supermercado. Nem os calendários do advento. Alto lá com os cavalos, entao e o Halloween, essa festa pirosa das abóboras?
Mudei de escritório no trabalho e agora tenho que conviver com muitas mais pessoas do que até agora era habitual. Tantas vozes, é estranho e chato. Ninguem pode influenciar a voz que tem, mas é uma cruz quando temos de aturar timbres horríveis (nos outros), capazes de nos fazer subir a tensao em segundos.
O pensamento da semana é o mundo do desperdício em que vivemos. Há dias em que me custa a acreditar que no momento em que estou a escrever há pessoas a morrer de fome. A gente habitua-se a ouvir falar de morte por fome, sem nunca parar para pensar nisto. A sério, morrer de fome. De repente, restantes problemas da Humanidade deixam de me despertar este vazio, mas a fome sim. Nao sei o que se passa comigo. Claro que é legítimo pensar nestas coisas e deprimir-me, mas ao aproximar os trinta, sinto o peso dos anos. E outras coisas nas quais nunca parei para pensar antes e que nunca me incomodaram. Custa-me comer carne. Nao me atrai. Comeco a olhar para um bife e a imaginar que estou a comer carne humana. Há 15 dias pedi um peixe assado num restaurante e quando ele me apareceu no prato, inteiro, com o rabo virado para cima, senti algo que até agora nunca me tinha incomodado. E custou-me come-lo.
Ando assim, esquisita. Chata. Nao ando boa companhia para ninguem. Preciso desesperadamente de ocupar o meu tempo com outros, que precisam de mim, para além das oito horas que passo a contemplar o meu monitor. Sinto que a minha vida precisa de ganhar sentido, acho que é isso.
Será a preparacao espiritual para a Índia que nao tenho feito?

nostalgia felina

2009-10-08T20:32:00.000+02:00

nas abóboras

2009-10-02T20:13:00.003+02:00

home is where it smells nice

2009-09-22T20:27:00.002+02:00

Estou deprimida, nao admita que afogue as mágoas em pizza e em ritter sport minis. Nem o Colin Firth em qualidade HD me anima. Sinto saudades de casa. Do cheiro do ar nesta altura do ano. O tempo muda, cheira a Outono de dia e de noite. Aqui nao. Nao cheira a nada. A paisagem é lindíssima, mas nao cheira a nada. E aqui no meu sofá só cheira a pizza e a um par de meias esquecido aqui atrás das almofadas. Chuif.

home alone

2009-09-22T20:09:00.003+02:00

Estou sozinha em casa, refastelada no sofá com o computador sepultado no meu colo. Comi uma pizza no sofá - de onde nao saí - e da forma como isto vai, daqui a nada o meu rabo comeca a deslocar-se dele fazendo uns fios iguais aos do queijo extra da minha pizza.
Na televisao passa o Love Actually, ou seja, nada encaixa melhor num programa de gaja.
Melhor do que isto só se for mesmo o serao de domingo, no qual eu e o Bola vimos o Dirty Dancing, eu pela 37esima vez, ele pela primeira. Mesmo depois das várias interrupcoes nas quais ele disse, revirando os olhos, isto é tao piroso, e se mexia com tanta agitacao a ponto de me provocar torcicolos daqueles, assistiu comigo até ao final, com as maos dele entrelacadas nas minhas.
Amigas, nao é um gajo que ve o Dirty Dancing connosco tudo aquilo que podíamos pedir? Nao sendo homossexual, claro.

ela canta

2009-09-20T12:10:00.002+02:00

Confesso que nunca esperei que a música da Scarlett Johansson (em dueto com o Pete Yorn) me pudesse agradar tanto. Aqui um cheirinho. O album vale a pena. Foram dezasseis euros bem empregues.
Eu sempre achei que com aquela voz grossa, ela devia fazer qualquer coisa para além de mau cinema.

a destruir a minha infancia

2009-09-15T19:04:00.003+02:00

Primeiro morre-me o Michael Jackson. E agora o Patrick? Vou deixar de ver televisao. Nao quero acordar amanha e ouvir que o Tom Sawyer, a Ana dos Cabelos Ruivos e o Lecas também morreram. Eu ainda ando em recuperacao. O Cd do Michael Jackson anda comigo para todo o lado no carro e hoje fui uma vez mais para o trabalho a ouvir o Heal the World. Acho que vou ter de mudar de música.

curtas, em jeito telegráfico

2009-08-31T19:48:00.004+02:00

Para quem gosta de literatura de casa de banho, gostava de sugerir o novo catálogo Ikea 2009-2010. É perfeito, dá para ir folheando aos pouquinhos e nao é nada que fique a meio.

Os alemaes estao todos doidos porque as lampadas de 100 watts vao desaparecer do mercado. Melhor dizendo, amanha já nao há. Anda tudo doido, a comprar lampadas como se houvessem concursos locais das maiores árvores de Natal, para breve.

Fui a um casamento este fim-de-semana numa casinha de montanha, onde nao havia duche e WC havia dois para os convidados todos. O repasto após a cerimónia no registo civil , foram duas salsichas brancas, um pretzel e um cappuccino. O meu estomago chorava de tristeza.

Trouxe hoje para casa a papelada com toda a informacao da medicacao e vacinas que tenho de apanhar antes de ir para a Índia em Janeiro. Perguntei ao médico se nao achava que eu me podia esfregar em formol todas as noites antes de ir dormir.

Aparentemente nao. Ah, e nao convem banhar-me no Ganges.

Cheguei a casa e tinha a roupa da cama mudada, a casa toda aspirada e limpa. O Bola nao consegue parar de arrumar e a primeira coisa que me disse quando me viu, com a cabeca por detrás da trave da cama:
- Eu até consigo conviver com a tua desarrumacao, mas a única coisa que eu te peco é que nao deixes os sapatos no quarto. É algo que eu aprendi quando morei na Ásia, a sujidade da rua nao se traz para o quarto.

Sábado a caminho do casamento, Bola teve um ataque de nervos quando se viu mergulhado no transito infernal de fim de férias e aos gritos, perguntou-me se eu nao acho que está na altura de me esforcar para chegar pontualmente a todo o lado. Ah pois deve estar. Também deve estar na altura de eu cozinhar todos os dias, cozer os buracos dos boxers e limpar os restinhos das aparas da barba dele do lavatório. SÓ EXIGENCIAS PÁ!
É assim, amigos, após os primeiros tres anos de casamento, desaparece aquela candura e todo o romance. Comecou a fase de querer mudar o outro. Humpf.

grilo falante

2009-08-25T18:06:00.003+02:00

Enquanto o Bola fala ao telefone com um operador da Deutsche Telekom, apercebo-me que eu sou tal e qual a minha Mae quando o meu Pai decide ligar para um servico de antendimento ao cliente, seja ele qual for, e ela sentada a uns metros de distancia, o vai mandando calar ou pedindo para nao falar assim com eles, coitados.
Isto ainda só agora comecou e já ouvi a palavra parasitas e incompetentes duas vezes. Gosto quando o Bola se articula ao telefone, pois é quando a sua eloquencia me convence mais. Até me dá vontade de levantar um cartaz com pontos por cada palavra fixe que ele mete na conversa. Já um dia destes sugeri para quando nos chatearmos falarmos pelo telefone, eu no quarto a atirar setas para a foto dele atrás da porta, e ele sentado na sala, com a sua cerveja e o comando da tv na mao.
Porque nao?

um buraco para me esconder

2009-08-18T19:47:00.005+02:00

O que é que a voces raparigas como eu, vos deixa, sem graca, quando sao apanhadas pelos vossos maridos, namorados, amantes? Sentadas na sanita a baloicar os pés enquanto pintam as unhas? Esparramadas no bidet? Enquanto comem pipocas ou amendoins na sala a ver televisao e com a mesma mao que meteram nas pipocas, comecam a mexer nas unhas dos pés e ele OLHA? Vomitarem em cima dos pés dele?
Amigas, isso nao é nada. Voces nao passam dumas amadoras.
Eu ontem fui apanhada pelo Bola numa situacao de fazer corar as pedras da calcada. E nao me estou a referir a depilacao doméstico ao rabo comigo em posicao de ourico cacheiro, com a cabeca amassada pelo joelho, tentando nao perder de vista o reflexo do espelho. Muito pior. E é aqui que eu vos exponho as minhas fraquezas e me assumo como mortalmente PA RO LA.
Eu quando vou dormir e estou sozinha na cama, adormeco com a t-shirt do Bola em cima da cabeca. Gosto de a snifar toda duma ponta à outra. Quando nao estou muito cansada, faco rolinhos com ela e comeco a fazer cocegas na minha cara, de olhos fechados e já houve testemunhas que disseram que também há uma tentativa de canto da minha parte. Sao sons curtos, que expressam o mais puro deleite, na verdade nao é canto nenhum, é o golfinho que há em mim. Ontem, ao fim de dez minutos nisto, vejo o Bola a levantar-se da janela, onde esteve sentado o tempo todo. Eu coloquei a t-shirt de volta debaixo da almofada dele, virei-me para o outro lado e atirei-lhe aquele olhar de quem se sente traída, sugerindo com a posicao do meu nariz se contas isto alguem, tas morto. Mas como eu nao confio em ninguem, nem na minha própria sombra, sei que provavelmente é mais seguro contar no blog do que esperar que um dia destes a piada me apanhe desprevenida.
Gosto de snifar a t-shirt dele e as calcas do pijama tambem. Só uma vez tive de recorrer a um par de meias, mas como nunca pensei descer tanto, vamos tentar nao ir por aí.
E para as defensoras da emancipacao, eu sei que pequei e que uma vez apanhada a fazer isto, já nada me vale. Chuif.

A Marmota Mara

2009-08-16T13:44:00.010+02:00

Quando o Bola me disse ontem durante o pequeno-almoco podíamos ir ao Jardim Zoológico, com a mesma displicencia de quem diz podias passar-me o jornal, nao o levei muito a sério. Até que o tempo foi passando e por volta da uma tarde, ele aparece-me no quarto enquanto eu aspirava, arrumava e me derretia em suor, para me dizer Realmente, se é para chegarmos ao zoo depois das quatro, já nao vai dar para nada. E aí, eu vi que nao era brincadeira. Ele queria mesmo ir ao Zoo.
E ainda bem que fomos, porque eu descobri que a marmota é o animal mais fofinho do mundo, que eu quero muito ter a passear pelo meu quarto. (primeiras duas fotos)
Porque afinal admito que ter uma foca na banheira nao é prático, especialmente se considerarmos o som nada simpático que eles emitem.

happy bday

2009-08-04T23:01:00.002+02:00

A minha Mae faz hoje anos. Daqui a uma hora, já passou o dia. E está ela com parte da minha família, enfiada no carro, num tao típico Stau de férias de Verao, que se verifica um pouco de Norte a Sul nas estradas do país das Salsichas. Ora, o engracado é que eu praticamente nunca preciso de passar por situacoes em que a eficiencia alema é posta à prova, falhando como notas de mil escudos. Estas coisas só acontecem quando tenho visitas. É engracado, nao pára de acontecer.
E estou eu aqui, quase com os olhos fechados, de mesa posta e bolo de aniversário a postos preparada para um momento que acho que só vai chegar às tantas da manha. Para a cena ser mais cómica-trágica, acho que vou por um chapelinho de papel do Winnie Pooh e sacar duma língua da sogra, que as há sempre escondidas nos recantos da casa.
Parabéns Mae!

salsicha para todos

2009-08-02T15:58:00.004+02:00

Ficam os leitores desde já a saber que para se sair do talho com duas salsichas pela mao, nao há idade. E nao estamos a falar dos 10 cm das salsichas de lata Nobre, atencao. Isto é uma WIENER com o dobro do tamanho. E mais nao digo. Porque nao ha paciencia para os excessos de pudor que quase nos fazem desistir de trincar o salsichao em praca publica.

mao firme

2009-07-29T21:41:00.002+02:00

Estou desde a passada quinta-feira de dieta. Como nunca estive antes. As únicas coisas que nao como de todo sao manteiga e fritos. O resto como com regras. Após as 18 horas nao há hidratos de carbono para ninguem. Marcha queijo fiambre, lacticínios, legumes e fruta. De manha como pao integral, tomo um cafe e almoco normalmente. Durante a tarde, bebo infusoes de ervas sem acucar mas se estiver desesperada, como qualquer coisa doce, mas pouco.
Isto agora é sério. O meu humor anda nas lonas, mas tenho que entrar na linha.
Chuif.

espectáculo

2009-07-29T21:36:00.002+02:00

Muito me teem perguntado como é o gosto (?) musical dos alemaes. Podia-vos falar no Peter Fox. Mas porque nao no Tony Carreira alemao, que poe as senhoras acima dos 50 todas doidas?
Um bem hajas ao Florian. Vamos ver.

cheiros que nos estragam o dia

2009-07-29T21:26:00.004+02:00

Hoje lembrei-me de quando andava na terceira classe e uma vez, a rir-me no recreio enquanto mastigava, me saiu pao pelo nariz. Hoje estava eu a almocar com uma colega minha e ela comecou a contar histórias duma colega nossa que tem perturbacoes mentais.
- Há dois anos, ela veio trabalhar vestida de palhaco no dia de Carnaval, acreditas?
Como podia perfeitamente ser eu, desatei-me a rir descontroladamente, pois tudo o que ela contava encaixava exactamente na minha pessoa.
- Mas é que tu nao estás bem a ver, ao pescoco ela trazia um laco enorme dourado, e COM LANTEJOULAS. Ela nao bate bem da cabeca. E já te contei quando fez um polvo em crochet e falava com ele?
E eu desesperada, a rir-me, já com lágrimas e com parte das rodelas de beterraba a ameacarem sair pelas narinas.
O resto da tarde nao foi tao divertido. Fiquei enterrada em trabalho até tarde e depois quando finalmente piquei o ponto, só parei no lidl para lá ir comprar pickles. Eu gostava de saber porque é que no Lidl há tanta malta a passear-se a cheirar a sovaco, a sério que gostava. Quando vou ao longo do primeiro corredor, das bebidas, em direccao à fruta e vejo um idiota de t-shirt de alcas, sustenho a respiracao e continuo apressada fugindo do mau fedor que se adivinha. É sempre no lidl. Já pensei em enfiardisfarcadamente um desodorizante no carrinho do malcheiroso, assim como quem nao quer a coisa e pensa que estava a por o deo no seu, mas isso era uma cena assim muito à outra que se mascarou de palhaco. E pode nao parecer, mas eu quero muito ser aceite pela sociedade. Mesmo a das salsichas, que está mais do que provado que nao me entende.

fraqueza do acucar

2009-07-25T19:02:00.002+02:00

Hoje achei que era um daqueles dias em que devia dar ao Bola razao para se lembrar porque casou comigo. E vai daí, saquei a receita deste bolo na net, que é um tanto quanto popular pelo país das salsichas por nesta altura haver frutos silvestres por todo o lado, e enfiei-me na cozinha de avental, com o meu sorriso de fada do lar. Como sobraram mirtilos e como eu sou amiga do ambiente e acho que se o forno está ligado, entao temos de lhe dar uso, fiz tambem uns queques de mirtilo, que é daquelas poucas coisas que sai sempre bem.
Nao tenho aparecido muito por estas bandas, é verdade... é que com o contágio da gripe, para evitar tocar nas teclas do computador, acabo por nao vir ao blog. É que pelo modo como a coisa vai, até a ver televisao se pode apanhar a gripe. Ou pelos telemoveis. No entanto, a Palmolive manda um beijinho e agradece a todas as pessoas, que agora como eu, lavam as maos 47 vezes ao dia.

Bruno

2009-07-15T21:57:00.002+02:00

momento HORROR da semana

2009-07-15T21:49:00.002+02:00

Bola, enquanto passa os pratos por água, para os colocar na máquina:
- Acho que afinal devia aprender portugues...
Eu páro numa de eu-sabia-que-este-dia-ia-chegar, nada preparada para o anti-clímax que se seguiu.
- Gostava de ler o teu blog.

colisao frontal

2009-07-15T21:19:00.004+02:00

Ao fim de quatro dias com a boca amarga, tive direito a um fim-de-semana doce. O Bola deu-me umas licoes de bilhar e nao me saí nada mal, se nao contarmos com aquela vez em que ao me colocar em posicao de taco em punho, derrubei as bebidas que o empregado trazia para a mesa do lado.
- Desculpe, foi o meu rabo gigante que vai daqui a Berlim.
Das poucas vezes que isto me aconteceu até hoje, nunca calhou o gajo ser giro. Eu sei que me portei mal na minha vida anterior, como legume. Fui uma cenoura muito mal-comportada. Derrubo sempre comida ou bebida nos gajos mais pirosos em meu redor. Há uns anos, ia de bicicleta fora de mao e choquei de frente com um gajo. A energia que se produziu nessa colisao seria o suficiente para manter o Empire State building iluminado durante uma semana. E a mim também. Fomos projectados e a coisa foi um bocado feia, até porque eu tinha tirado o meu pé do gesso uns dias antes. Nessa noite, a única da minha vida em que me chapei fisicamente forte e feio com um gajo GIRO (pelo menos assim me pareceu quando lhe vi a cabecinha enfiada dentro do guiador e os dois bracos dentro da roda traseira), nao adiantou muito, porque nesse dia, o gajo que estava comigo era ainda mais giro. Apesar de nao ter levantado o traseiro da sua bicicleta e ter ficado no passeio, a apreciar a cena com o respeito a que a situacao obrigava. Nao se rindo.
Eu nao lhe pedi ajuda, levantei-me, pedi desculpa ao Eduardo pelas concussoes (nao sei como se chamava, mas chamo-lhe Eduardo, porque os Eduardos sao sempre giros), ajeitei a minha bicicleta, sacudi a roupa e o cabelo e segui, ainda meia alcoolizada pela rua fora, levando a bina pela mao, pois como diz tao bem o ditado alemao wer seine Rad liebt, der schiebt.
O Bola que na altura, estava ainda a centenas de pratos de Cerelac de ser Bola, nao disse nada, continuou estrada fora sem esperar por mim. Isto porque nem ele nem eu sabíamos que sete anos mais tarde seria a minha agulha a coser-lhe as meias.
Depois deste devaneio, cabe-me dizer que a partir de certa idade e com uma alianca gigante que afasta todo o predador de vista, ja nao tem piada andar aos encontroes. Nao há taco que me valha.
Quanto ao bilhar e ao snooker, o O'Sullivan que me espere.

engoli insecticida?

2009-07-08T22:19:00.004+02:00

Nao há dúvida que quem domina vários idiomas, tem muitas portas abertas. Só encontrei a informacao dos pinhoes, por pesquisar boca amarga em ingles. Agora que encontrei gente em todos os cantos do globo a queixar-se do mesmo, já me desapareceu aquela cara quem acabou de descobrir que sofre de cirrose crónica. E já nao preciso de me afogar em chá de camomila.
Entre as várias contribuicoes e comentários de alívio um pouco por toda a parte, as metáforas que mais me agradaram por se aproximarem da realidade foram uma que se referia à sensacao de toranja na garganta e a outra que dizia que era como se tivesse engolido insecticida.
O chato é que realmente nao posso comer nada sem que este sabor se agrave. Só me apetece encher a boca com novelos de lã ou de água até as bochechas se expandirem e assim ficar.
Outra coisa que agora me apetece fazer desde ontem é passar a postar da casa-de-banho, da sanita, para ser mais precisa. Me wireless, yuuuupiiiieeeeeee!!

cuidado com os pinhoes

2009-07-08T21:32:00.008+02:00

No Domingo foi com muita alegria que fiz PESTO pela primeira vez. Tinha comprado um manjericao enorme e depois de comparar receitas, fiz-me ao trabalho. Estava muito bom, tao bom que sobrou e voltei a comer no dia seguinte.
Ora, agora é que sao elas. Ontem e hoje passei o dia inteiro com uma sensacao de boca amarga, que na minha hipocondríase desmesurada associei logo à vesícula e ao meu fígado! (só tenho andado a peixe cozido!) Nao consigo comer nada que nao acentue ainda mais esta sensacao de metal no palato. E logo depois de, há pouco tempo, o meu médico me ter dito que eu tinha um fígado maravilhoso. Em Portugal comi bem, mas nao abusei de nada em particular. Como devem imaginar, passar um dia inteiro com a sensacao que se tem bílis na boca, é um nojo. Depois de algumas pesquisas, foi com bastante alegria que descobri que há a possibilidade de ser dos PINHOES. Quem comer pinhoes com frequencia, talvez queira fazer uma pesquisa pelo google com:
PINE NUTS BITTER TASTE MOUTH
Ah! E quem gostar de pesto, talvez pense duas vezes antes de atirar para lá pinhoes como se nao houvesse amanha. É que depois fica o tal bitter taste, que é mesmo muito desagradável. Especialmente quando nao é em sentido figurado.

Aqui um artigo do Daily Mail, falando no assunto à escala mundial.

A informacao actualizada na Wikipedia:

Risks of eating pine nuts

The eating of pine nuts can cause serious taste disturbances, developing 1-3 days after consumption and lasting for days or weeks. A bitter, metallic taste is described. In general, a minority of pine nuts on the market present this problem. Though very unpleasant, there does not seem to be a real health concern.

This phenomenon was first described in a scientific paper in 2001. Since the article, experiences of the phenomenon have been reported by hundreds of people worldwide (US, Canada, South Africa, Finland, Iceland, Germany, and many more).

suspiro

2009-07-06T19:05:00.004+02:00

Nem acredito que o Michael Jackson já nao existe.

p.s. nem acredito que estou atrás dos CDs dele que já tive, no Ebay.

o nariz de massa folhada

2009-07-05T19:31:00.003+02:00

Todos os dias da semana que passou, em um determinado momento do dia, comentei com o Bola ou com alguem no trabalho nem acredito que o Michael Jackson morreu, ao que todos os dias me replicaram já disseste isso ontem. Mas foi um comentário sincero e genuíno. Sempre que esse facto se tornava consciente, parecia mentira. É um daqueles gajos que esteve sempre lá, tipo o Júlio Isidro ou o Michael Knight. Ou a Serenela Andrade. Quando malta dessa prateleira do esteve-sempre-lá bate a bota, preciso de algum tempo de luto para me mentalizar, apesar de nunca os ter visto ao vivo.
Eu cresci com o Michael Jackson. Tive uma panca enorme por ele, forrei a madeira da minha cama toda com fotorafias dele, sabia a disco-, biografia completa dele e achava que um dia ainda o ia ver em pessoa.Vibrava com os concertos dele na televisao e sofri quando ele veio a Lisboa em 1992 e eu nao pude ir. Claro que sei que ele se desgracou todo e pagou para que lhe fizessem um nariz de massa folhada uma cara deformada, para o confundirem com o homem elefante. Mas mesmo assim, isso nao é o suficiente para eu nao achar sexy a forma como ele dancava. E nao, nao acredito que ele abusou sexualmente de criancas, nao teve cuidado com determinadas afirmacoes em publico e levou com a imprensa e o mundo em cima. Contradisse-se vezes sem fim e enterrou-se num buraco do qual nunca mais saiu. Mas mesmo assim no meu íntimo e sem grandes manifestacoes histéricas, nunca deixei de gostar dele. Nem de massa folhada.

nao sobrou nenhuma

2009-07-02T23:28:00.004+02:00

Hoje dei esmola. Vou a sair dum armazém do género do Corte ingles e através das portas, consigo antecipar um miúdo do lado de foraa tentar vender jornais. Todas as pessoas que saem à minha frente o ignoram, olhando através dele reduzindo-o à sua transparencia, e eu preparo-me para fazer o mesmo. E faco. Mas no momento em que ele me poe o jornal à frente, olho-lhe para a cara e num discurso que muitos acharao cinematográfico e um tanto quanto cheesy, deixem-me que vos diga que lhe vi a alma. Vi o ar dele horrorizado, aflitivo e perdido. Mas acima de tudo de aflicao. Depois reparei que o que ele estava a distribuir eram panfletos do supermercado - já só tinha 3 - e com aquela imagem na minha cabeca do pavor na cara deste rapaz que nao devia ter mais de 16 anos, dobrei a esquina e esvaziei a minha carteira das moedas que lá tinha.
Quando voltei atrás para lhe depositar as moedas na mao suja, vejo-o a olhar curioso para a saia de retalhos de uma rapariga loira sentada na sua bicicleta. E senti que tenho tanto e que nada me falta. Mesmo.

cheira a sal

2009-07-02T23:16:00.004+02:00

As férias em Portugal foram um verdadeiro bálsamo para corpo e alma. Passei pelo Geres, Guimares, Aveiro, Coimbra, Lisboa e Algarve. A última semana em Odeceixe deixou uma grande vontade de mais praia, areia e sol. Tao grande é a vontade que, de toda a roupa que trouxe enrodilhada na mala, a toalha de praia enfiei num saquinho, onde todos os dias tenho dado umas snifadelas, de olhos fechados, para me lembrar dos dias tao bons que foram.
Cheguei ao País das Salsichas bronzeada e com tempo quentinho e já a pensar nas próximas férias que tao cedo nao vao ser.
Desde que cheguei, que me entretenho ao serao a comer os itens do meu Pacote do Emigra Saudoso, no qual consta queijo, ovos moles, chocolates de aromas Regina, tapioca, iogurtes, pudim de bolacha maria, Sumol e bonbons Rajá. Depois embriago-me num programa com muito lixo de televisao, tapada de mantinha e almofadas por todos os lados e vou para a cama com azia, mas com aquela saudade enjoativa que me deixa dormir maravilhas e sonhar que ainda estou lá.

2009-06-29T18:57:00.003+02:00

holidays over

2009-06-29T18:31:00.006+02:00

Enquanto como o meu pacote de sugus de melao e me escorrem as lágrimas rosto abaixo, vou postando algumas fotos, como que numa terapia em sair da fossa. Quando acabarem os sugus, salto para os ovos moles.

mala

2009-06-13T14:54:00.004+02:00

- Bola, vai aí quarto se fazes favor e diz-me lá que roupa é que eu aí deixei num montinho para trazeres. Já não me lembro.
- começa com uma t-shirt castanha.
- qual?
- nao sei, de manga curta.
- de manga curta?
- sem mangas?
- e com um padrão engraçado.
- como?
- não sei explicar. Com outras cores. Mas é gira.
- mas qual é?
- castanha, com outras cores. Também amarelo. E verde.
- qual é o tecido?
- é pano.
- BOLA! ISSO NAO SERÁ UMA CAMISA HAVAIANA TUA???
- Olha, esquece. Nao precisas trazer. Realmente, temos de reconhecer as nossas limitações.
Traz TUDO o que aí deixei, se fazes favor. E rega as plantas antes de saíres de casa. As sardinhas assadas esperam-me. Tchau.

p.s. Se tiveres que dialogar com alguém do aeroporto até à estação do Oriente , grava a conversa com o telemóvel para eu depois me poder rir. É que pedir-te para pronunciares 'Guimarães', depois da trigésima nona vez já não me faz rir até às lágrimas.

a cobiça

2009-06-12T15:27:00.000+02:00

A boca do Ricardo Araújo Pereira.

Tão elástica, tão maleável. Tão sexy.

Bracara Augusta, amostra-te

2009-06-12T15:19:00.003+02:00

Depois de uma viagem pautada de alguma agitação, eis-me aqui, no calor, a tostar os bracinhos Neoblanc, enquanto leio disfarçadamente o guia lonely planet do meu país. Só porque não sou uma conhecedora exímia do Minho, não vou permitir que um gajo que nem a língua lusa fala, me venha esfregar na cara que a catedral de Braga é das mais antigas da Europa. Desta vez vou-me antecipar, não vou deixar que ele me fale do terramoto de 1755 com o conhecimento de quem teve de, nesse ano, se esconder debaixo dos escombros. Dessa vez, quando o Bola me começou a contar o incêndio de 1988 no Chiado, eu atropelei-o com a cassete do que com tão cuidado havia estudado, sobre o Marquês de Pombal, da Mocidade Portuguesa, do 25 de Abril e dos Descobrimentos.
Bola, ficas-me com Lisboa, mas Braga vai ser minha. Lê o que te apetecer. Eu cá te espero.

passo a vida a sonhar contigo

2009-06-12T15:09:00.003+02:00

Há alguém como eu que achava que o Mega Picnic do Modelo só podia ser uma brincadeira? Há alguém como eu, que acredita que se vai gerar uma mega-confusão com as velhotas todas a correr atrás do Tony com o tacho de arroz de ervilhas, porque o meu o Tony vai ter de provar?

A minha questão é, quantas carrinhas do INEM estão destacadas para o Parque da Bela Vista no dia do Picnic Gigante? Já disse ao Bola que tenho uma ideia de como ele pode viver em grande a cultura do País da sua Minhoca. Honey, you don't need to know Portuguese for this. You will love it.

aí vou eu

2009-06-07T16:03:00.005+02:00

O blog nao fica por isso abandonado, muito pelo contrário. Entre a feijoada e o galao, terei com certeza muito tempo para me vir sentar aqui a contar aquelas coisas tao portuguesas que, a bem ou a mal, tantas saudades me dao. Tipo o falar alto ao telemóvel em todo o lado. Tipo o menina. Tipo o derivado de.
A menos que o aviao caia logo na Suíca, afinal hoje em dia a gente ja nao pode acreditar em ninguem.

desperdício de manhã

2009-06-03T11:12:00.005+02:00

Já há vários dias que eu tinha lido qualquer coisa no placar de cortica no fundo do prédio, que hoje, dia 3 de Junho era necessário estar alguem em casa, entre as 10 e as 12 horas. Ora, como me cheirou a canalizacao, alguma reparacao elétrica ou por aí, disse ao Bola que eu me sacrificaria, que passaria a manhã em casa. Com todo o gosto. Gosto de receber estes senhores fardados, com a sua típica caixa azul das ferramentas.
- E essa é aí é o que? Uma chave de fendas??
- Ena pá, tao gira!E tres martelos diferentes?
Hoje nao correu com toda aquela eficiencia alema que tanto e cada vez mais me impressiona. Se o plano é entre as dez e o meio dia, para que tocar à campaínha às nove e meia, para que? Saio eu debaixo do edredon ainda meia grogue, para saludar o canalizador, com um hálito que se deve ter feito sentir de tal forma, que ele depois de ter desmontado algumas torneiras na casa-de-banho, saiu dizendo que ia comprar nao sei o que mas que voltava. Ainda nao voltou e já passou uma hora. É como o outro, que vai comprar cigarros e até hoje.
Já arranjei as unhas, tomei banho, procurei estalagens na internet para ficar no Geres, procurei informacao na internet como me movimentar no Geres, procurei na internet quais os melhores locais e o que é afinal de contas o Geres. Ou seja, muito já eu fiz enquanto esperava pelo canalizador. O trabalho espera-me. Acho que vou dar de frosques no meu zoom zoom. É que nao sequei o cabelo e tudo o que me apetece agora é saltar para dentro do carro e ir para o trabalho com as janelas todas abertas a 80km/h, a cantarolar alto Carly Simon.

ora digam lá

2009-05-31T14:47:00.003+02:00

onde se pode ficar a dormir num sítio bonito na zona do Gerês, assim em comunhao com a Natureza, longe de enormes prédios de cimento e confusao, para o Bola nao ficar assustado? Algum local de charme assim perto de Braga, por exemplo? Já nao vou ao Minho desde os meus 13 anos.

início de uma bela amizade

2009-05-30T14:42:00.005+02:00

Esta semana roubei amaciador para a roupa tres vezes. O meu acabou e como temos a sorte de partilhar todas nós - eu e as vizinhas* - um espaco comum na cave do nosso prédio, com as máquinas de lavar e respectivas secadoras, eu achei que tambem ficava bem partilhar o amaciador, o calgon e o Ariel, porque nao? Estou numa fase da vida em que sharing passou a ser importante.
E dá-me cá uma adrenalina tao grande roubar amaciador das vizinhas que quando subo as escadas depois do delito, sinto uma emocao quase tao grande como aquela de ter destruído verbalmente alguem de quem nao gosto com uma piada maravilhosa.
Como finalmente me vou conseguir inflitrar na Makro alema, estou a pensar comprar um pacote de amaciador para os próximos tres anos e oferecer um a cada vizinha. Depois de confessar o meu pecado.

* nao querendo entrar uma guerra de sexos, mas só o mulherio é que lava roupa neste prédio. Já tive a oportunidade de verificar.

Benelux

2009-05-27T20:54:00.005+02:00

Rápidas conclusoes da minha pequena Benelux tour. Eu nao gosto da língua francesa. Os belgas sao gente estranha, pouco simpáticos. Complicados. Há muitas vacas na Bélgica. Bruxelas tem um centro bonito, de resto é uma cidade feia, com um planeamento de meter dó, a ponto de nao haver sequer comparacao com o elevado número de cidades arranjadinhas no país das Salsichas.
Os holandeses, por seu lado, sao amigáveis, bem-dispostos, mais relaxados que os alemaes, belgas, todos nós juntos. Amsterdao é uma cidade muito gira, onde nao me importava de voltar a qualquer momento. Ia escrever um post sobre Amsterdao. Mas nao me lembro de Amsterdao.

zoom zoom

2009-05-18T20:52:00.004+02:00

Hoje assinámos o contrato de compra do carro novo. E perguntam os leitores, já desconfiados que os ordenados da república federal das salsichas sao de deixar uma pessoa com os olhos esbugalhados, mas tu nao tinhas comprado um carro no ano passado, minhoca? Pois tinha, e como eu acho o endividamento até ao pescoco algo fabuloso, achei que era altura de comprarmos um carro novo. Afinal, é o que se faz neste país. Os carros é para andar a mostrar aos amigos, para depois, passados dois anos (ou nem tanto) vender e comprar o modelo novo.
Agora a versao mais aproximada da realidade. O nosso carro deu-nos vários problemas no espaco de dois meses. Pagámos as primeiras duas reparacoes, depois achámos que era altura para repensar as várias centenas de euros que estávamos a investir num carro que já tinha atingido a barreira dos cem mil quilómetros. Especialmente quando se fala em substituir o motor. E no meio de uma história que só terminou na semana passada, a melhor solucao foi comprar um carro novo, uma vez que o Estado está a estimular a compra de carros novos, oferecendo 2.500 € por carros com mais de dez anos. E como tínhamos um à porta, também com muita coisa por reparar, achámos que era de aproveitar, enquanto o Estado alemao nao decide fechar a torneira.
E como nao há nada como inovar, comprámos exactamente o mesmo carro, apenas o modelo mais recente. Mas dói. Ter de pagar por coisas que nos habituámos a ter. Hoje estou com azia.

comer tulipas

2009-05-14T22:08:00.004+02:00

À quinta-feira, saio sempre do trabalho a puxar pela cabeca, a tentar inventar temas interessantes para os meus alunos do curso de conversacao, ao fim da tarde. Venho a matutar no carro e tiro apontamentos à velocidade da luz, quando páro no semáforo vermelho. Quando chego a casa faco uns papelinhos à pressa com palavras difíceis para queimar tempo enquanto eles se esforcam a jogar esta versao de pictionary que se tornou prática habitual. Rio-me perdidamente, eles riem-se, é sempre muito engracado, especialmente quando constato que nao sou só eu que desenho mal. Há muito pior.

Claro que normalmente quando chego à aula, a coisa corre quase espontaneamente, sem eu ter que sacar as cábulas do bolso e atirar uma pergunta sugestiva como é que voces acham que os outros povos vos veem a voces alemaes, meus cromos da pontualidade e da meia branca por baixo da sandália? Nao formulo assim, porque já dizia o outro, nunca se deve dizer tudo o que se pensa. Tenho dois alunos que nao me conseguem olhar nos olhos, por isso ficam-se por mais abaixo deles. Isto aconteceu depois da segunda aula, em que eu me dei conta que estava sentada em cima da mesa, baloicando os pés, pois é onde me sinto/sento melhor, bem no meio deles todos. A dada altura, vi um palhaco aos risinhos com o amigo do lado e os dois a olharem para a barra da minha meia de liga, que espreitava por debaixo da minha nao obstante decente saia. Coraram e comecaram a tossir. Desde entao, convenceram-se que eu sou uma professora marota, acho. Espero. Gostava tanto de ser. Apesar de eu falhar em todos os pontos que me poderiam classificar como uma. Nao atiro olhares marotos, nao provoco risos maliciosos a transpirar luxúria e nao masco chiclete na tentativa de fazer a minha maca do rosto chegar à orelha. Sou uma amadora.

Mas eles gostam de mim e é o mais importante. Riem-se das minhas piadas e voltam sempre no semestre seguinte. Mas ando tao cansada. Preciso mesmo de ir passear a Amsterdao. É já na próxima semana. Aquilo é que vai ser, comer tulipas como se nao houvesse amanha.

arca de Noé em mini

2009-05-11T21:15:00.006+02:00

Quem ve as fotografias dos meus fins-de-semana, deve pensar que a minha vida é um pouco estranha e que eu nutro um especial amor por gado. Nao é bem assim. Mas gosto deste lado de natureza para estes lados de cá, que me permitem de vez em quando fisgar um animal que nunca vi de tao perto no jardim à beira-mar plantado.

Gosto dos bosques com caminhos próprios para andar a pé e com setinhas a indicar todas as direccoes possíveis. Portanto, aos fins-semana, gosto de agarrar na minha manta de pic-nic, num livro e numa sandes bem recheada e ir para o bosque mais próximo.
Claro que se me perguntarem entao e a praia, comeco a salivar pela boca e os meus olhos arregalam, mas amigos, à falta de melhor, aproveito que os Salsichas tem de melhor.
Quem dizer que os alemaes vivem mais em comunhao com a natureza do que nós, nao está a mentir, nao.

castrador da felicidade alheia

2009-05-09T10:06:00.003+02:00

Ainda nao eram nove da manha e já estava eu, com o cabelo desgrenhado e de pijama do sapo Cocas, a carregar a máquina da roupa. O meu corpo ainda estava quente dos cobertores, e o meu hálito tinha nuances de rosas, como é costume. Depois, peguei nos tapetes todos e fui sacudi-los à janela, deixando-os ficar lá a arejar. Fiz um café e sentei-me no sofá a escolher os papéis, jornais, revistas que sao para deitar fora, pensando ao mesmo tempo se algum dia, eu adivinhava que me casaria com um gajo que às oito da manha de sábado comeca a dialogar comigo. Ainda sem filhos a quem mandar ir ver televisao e encher o bucho de Chocapic. O Bola nao sabe acordar sozinho ao sábado. Sem me comecar a perguntar coisas chatas que teem sempre a ver com coisas que temos de fazer. Ao longo do dia, daqui a uma semana, daqui a um mes. Eu bem tapo a cabeca com a almofada, mas ele continua em género monólogo, e li numa revista que o nosso cérebro nao consegue fugir àquela entoacao do ponto de interrogacao.
Eu portei-me mal na minha vida anterior. Eu sei que portei. Eu devia ser um ourico-cacheiro, (pois tinha de ser um animal que nao faz nenhum, inútil, que hiberna) e um dia, numa estrada secundária, coloquei-me estrategicamente de forma a que alguem parasse para me evacuar do perigo. Pronto, alguem parou e como foi logo após uma curva perigosa, essa pessoa levou com um camiao TIR nos cornos e bateu a bota. E por isso, agora, eu tenho esta vida. Um marido que me acorda às oito da manha de sábado, ao fim duma convivencia de oito anos, na qual lhe foi sempre dado a conhecer a minha necessidade e simpatia por nao abandonar o leito antes do meio-dia. Ele nao entende. Comeca-me a repetir os factos que nao sao factos, ou que nao teem importancia. Que interessa se eu ontem adormeci às nove? Já dormi 10 horas. Ok, e entao? Nao é fisiologicamente aceitável que eu passe das dez horas? Ele diz-me que eu dormi dez horas com uma cara de espanto que podia igualmente traduzir que eu comi dez frangos inteiros, vivos, com penas, e sem fazer uma pausa pelo meio.
Bom, vou-me fazer à estrada porque o Avo dele hoje faz 86 anos e nao podemos deixar passar a data sem nos emborracharmos todos em Schnapps com ele. Nao há nada que o faca mais feliz. Aliás, há. Que é falar da roupa interior das jovens que conheceu em Franca nos anos 30, mas esse assunto costuma deixar o Bola nervoso. É um castrador da felicidade alheia.

Nice pubes

2009-05-08T20:21:00.005+02:00

Ando com pouco tempo e com pouca paciencia. Já nao me lembro dum dia em que chegasse a casa ao fim da tarde e me pudesse sentar a ver televisao ou a ler. Todos os dias há qualquer coisa. Hoje foi dentista. Por pouco nao adormeci. Deram-me um ipod para o caso do som da broca me incomodar, e assim que a anestesia fez efeito, estava tao cansada que quase adormeci. Adormecer de boca aberta nunca foi um problema para mim. Depois, no final, saí de lá com a sensacao de ter os lábios inchados como uma bóia e o nariz, esse nem senti-lo, ficou anestesiado tambem. Muito esquisito. Mas o dentista é bom. Nao é o mais bonito do mercado, mas nao interessa, que isto quando toca a alguem a olhar para os nossos péssimos dentes, nunca convem que seja muito bonito.
Anteontem fui à minha visita anual à minha Gina, pois isto tem fases em que se é para ir a um médico, entao vamos corre-los todos duma vez, para ser mais animado. Desta vez fiquei convencida que a minha Gina é homossexual,o que nao tem problema nenhum, mas só isso justifica a posicao de esplanada dela (tornozelo dum pé pousado no joelho da outra perna, formando o joelho um angulo recto) proxima de mim, sendo que eu estou na pose mais desconfortável do mundo. Se faco uma pergunta (nunca mais faco), aproxima a cara ainda mais de mim, ficando com o seu rosto a uma posicao demasiado proxima do meu lugar mais íntimo, continuando a conversar comigo. O que me fez pensar que um dia, quando ficar nessa posicao tempo demais para parir um Bola em tamanho XS, com mais de duas caras a contemplarem-me, vai ser difícil nao desatar aos gritos e aos palavroes.
- Está a ver aqui no monitor esta zona aqui, pois isto mostra uma ovulacao de ontem, mais ou menos. Ou seja, este mes já era.
Este mes já era? Era o que? Só porque lhe disse que daqui a uns dias, quando chegar a maturidade, pode ser que eu pense num Bolinha XS, já me vem com frases do este mes já era. Atrevidona. Nunca mais me apanhas numa pose tao vulnerável. Eu e os meus nice pubes. Aproveito para explicar o título. Foi a forma como o fotógrafo Schreiber decreveu a Madonna aos 21 anos, quando teve a chance de a fotografar nua.
Precisava que alguem levasse o Bola para passar umas férias longe daqui. Ele é arrumadinho, gosta de tirar a loica da máquina, nao faz chichi sentado, mas engoma a roupa dele. Tem andado muito chato. Qualquer dia, fica sem aparecer no trabalho cinco dias e acaba por ser descoberto no sotao, nu e embalado em vácuo, que é o que me apetece fazer-lhe.

anita no campo

2009-05-03T20:28:00.007+02:00

O fim-de-semana foi bom, deu para dormir, para descansar e para ser apanhada no meio duma tempestade, em que chovia granizo por todos os lados, e com uma tal forca, que se houvesse ali bebés com a moleirinha por desenvolver, de certeza que ficavam com as cabecas todas amolgadas. Apanhámos uma molha tao grande que até as coisas que eu tinha nos bolsos apanharam água, as sapatilhas rangiam e a chuva entrou por todos os lados possíveis. Como nestas alturas, nao adianta mandar vir, eu passei o resto do caminho a rir-me, dizendo o Bola que nao percebia onde estava a piada. Típico.
- Bola, é Deus a castigar-nos. Que mais podia ser? Há cinco minutos, brilhava o sol, agora o granizo cai-nos na cabeca como que a tentar provocar-nos um traumatismo craniano. É o que dá, estarmos nos trinta e sem filhos. Estao-nos a castigar por nao nos reproduzirmos.

O resto da tarde foi passado na varanda, a ouvir a trovoada, a beber chá de menta e a ler. Vi alguns coelhos e cervos e descobri que as vacas nao sao animais amistosos. Nao se aproximem muito.

a caminho do campo

2009-05-01T11:34:00.003+02:00

Posso contar os fins-semana que tenho tido ultimamente em casa, com tempo para organizar a minha roupa, os montes de roupa de Inverno que quero guardar no sotao, limpar a cozinha duma ponta à outra, lavar cortinas, tapetes, etc.
Hoje vou para mais um fim-de-semana fora, desta vez no campo, no meio da bosta de vaca.
O Bola cortou o cabelo tao curto que quando ele me fala mais de cinco minutos sobre o trabalho dele, eu desconcentro-me e fico peturbada pois ele vai falando e tudo o que eu consigo ver sao as orelhas dele a aumentar de tamanho. A cara dele parece-me só um grande par de orelhas. Digo-lhe que nao gosto do penteado? Logo agora que ele diz que descobriu o barbeiro dos seus sonhos? Nao dos meus.
Tenho a oportunidade de trocar de departamento no trabalho. Já fiz uma lista de pros e contras, que levo religiosamente no bolso das minhas calcas, sempre que vou ao WC, mas ainda nao me consegui decidir. O que é que eu prefiro, carreira ou vida mais calma com saídas ao meio-dia à sexta-feira, com o mesmo salário? Com menos preocupacoes?
Entretanto, a minha password do hotmail foi 'phished', se alguns de voces receberam emails a mandar-vos comprar viagra ou gel para massagens sabe-se lá onde, desculpem, nao fui eu. Enquanto nao me pescarem o online banking, acho que nao ha razoes para alarmes.
Bom fim-de-semana.

Eu gostava tanto

2009-04-28T22:00:00.002+02:00

de ter mais tempo para mim... tercas e quintas dou aula depois do trabalho, ficando apenas com segunda e quarta para fazer coisas que nunca a fazer, pois quando me sento no sofá, estou tao consada que só me apetece comer de olhos fechados e ir dormir. À sexta venho a correr para casa, porque tenho de fazer a mala para irmos nao sei para onde.
Quando é que passo a ter mais tempo, para fazer unhas, procurar sapatos no ebay, papar séries Fox e vir aqui postar sobre a gaja da farmácia que é a irma gémea da cantora (?) Micaela?

verdades nos bancos do biergarten

2009-04-19T22:12:00.000+02:00

Chiemsee

2009-04-19T22:07:00.004+02:00

always the bright side

2009-04-16T21:17:00.005+02:00

A chuva em dias quentes inspira-me, apura-me os meus sentidos, quando dou por mim tenho a cabeca a mil. O cansaco do dia longo apaga-se e sinto-me tao fresca como a erva do lado de fora do meu quarto, como se tivesse dormido horas. Penduro-me na varanda a inalar o odor maravilhoso que emana do chao lá fora, que acaba por se confundir com o cheiro do bolo de cenoura e noz que coze no forno, e que pretendo comer todo sozinha. Depois vejo os trovoes e lembro-me com ternura daquelas alturas em que trovejava tanto que a luz se apagava na cidade toda, e a minha Mae tinha de ir atrás das velas com o seu jeito braille, para nós podermos acabar de fazer os deveres. Claro que nao tínhamos medo, os meus Pais diziam-nos que nao havia problema e eles eram grandes e nós pequenos, portanto nao havia razao para ter medo da trovoada.
***********************************
As últimas duas semanas teem sido um tanto quanto stressantes, porque o carro tem-nos dado algumas dores de cabeca, a mim, mas especialmente ao Bola, pois o homem alemao sem carro sente-se nu. Eu nao me importo que ele se sinta, pois nu é quando eu tenho mais tendencia a gostar dele. No espaco de dois meses, o carro teve de ir à oficina quatro vezes. Em tres das quatro, foi-lhe substituído o turbo. À quarta, parámos para pensar.Afinal, costuma-se dizer que um dos sinais de demencia é a repeticao constante de um comportamento, esperando resultados diferentes. E como nem eu nem o Bola nos achamos dementes nem temos a carteira cheia de notas de cem euros, achámos que estava na altura de fazer uma pausa para reflexao. Daquelas com um café, uma fatia de bolo e suposicoes de todos os cenários possíveis. O chamado momento 'e se...'
- Podias levar o carro à oficina do Sven, perto do teu trabalho antigo...
- O Sven? O Sven que conserta bicicletas?! (fulo)
- Pois.... hmmm.... mas nao é tudo meios de transporte?
- Hã? (muito fulo)
- Pronto, esquece, é que eu sou adepta das segundas opinioes e ter o mesmo incompetente a trocar a mesma peca tres vezes, parece-me um pouco demais.

Depois de vários hesitacoes, decidimos trocar o carro 'velho' por um novo, entregando tambem o outro carro mais velho ainda que está parado à porta de casa há dois meses, pois há que aproveitar agora que o estado alemao oferece dois mil e quinhentos euros para mandar carros com mais de nove anos para a sucata. Agora ando com um rental Chrysler de 1965 que parece uma banheira e que me obriga a dar a volta ao quarteirao para estacionar.
Bom, a verdade é que ponho-me a ver o Into the Wild, oico alguns problemas de colegas no trabalho e sinto-me ridícula por me queixar por ter de comprar um carro novo. Como se isso algum dia fosse um problema. Problema é estar em Portugal agora e passar frio. Eh eh...

susan

2009-04-16T21:10:00.003+02:00

Chove torrencialmente lá fora, abri as janelas todas da casa, para que o cheiro da terra molhada entrasse pela casa adentro e só daqui a duas horas se volte a esvanecer. A banda sonora nao podia ter sido melhor, com o meu coracao todo derretido. Com lágrimas, vao ver aqui. Deus existe mesmo.

pevide

2009-04-15T20:27:00.004+02:00

Depois de duas semanas a laurear a pevide ao sol, está-me a querer parecer que é tempo de voltar a encarar este blog como parte integrante da minha vida. É tao bom poder dizer que o País das Salsichas está coberto de sol e Primavera, enquanto voces aí no jardim à beira-mar plantado se embrulham nos vossos cobertores e se deprimem com o cinzento do céu. Aqui é ouvir os passarinhos aos berros uns para os outros e eu comeco a achar que nao sao só os pássaros, lá no trabalho algumas colegas minhas trazem uns decotes e enroscam-se de tal forma pelos móveis lá do escritório, como que a deixar escapar uma sensualidade vergonhosa, digna dos anúncios dos telefones eróticos.
Tive cá os meus pais de visita e tenho passado muito tempo lá fora cá dentro, se é que me entendem.

já andava a sentir falta

2009-04-11T19:33:00.002+02:00

nao de filmes que me fizessem rir mas parar para pensar.

no orvalho

2009-04-09T09:27:00.004+02:00

Porque é que as pessoas de idade vao todas a correr para o supermercado às nove da manha? Eu só queria pao e leite e isso deu-me direito a secar na fila, esperando que os avozinhos comprassem os ovos de Páscoa todos no lidl com medo que acabassem, afinal a Páscoa é já depois de amanha, ou amanha, ou hoje já, ou domingo.
E entao, amigos, com a Páscoa, ou melhor, antes dela mesmo, a Primavera chegou ao País das Salsichas e inundou toda a gente de boa disposicao, erva muito verde, flores e passarinhos. Os coelhos saíram da toca e, ao que parece, já comecaram a fazer o que Deus tao bem a todos nos disse, para irmos e nos multiplicarmos.
Foi com muita alegria que verifiquei que no jardim à beira mal plantado faz(ia) frio e aqui o sol brilha por todos os lados. Como nas Salsichas a segunda-feira de Páscoa também é feriado, estou-me a preparar para no sábado viver mais um assalto ao supermercado. As pessoas compram como se nao houvesse amanha, o que seria passando da metáfora à realidade nua, compram para quatro dias seguidos sem supermercado, num país onde num feriado tudo fecha, sendo que comprar aquele pacote de leite de emergencia, só nas bombas de gasolina, pelo dobro do preco. Além disso, no sábado, todos os ovos de Páscoa vao estar a metade do preco, porque já é Páscoa e aí fica tudo doido, a comprar ovos já para a Páscoa de 2010.
Eu hoje estou de férias e ainda nao sei bem o que fazer a pé antes das dez da manha. Sinto-me perdida. Preciso da Fátima Lopes. Ou da Maya, ou do Manuel Luís Goucha. Algo que me de adrenalina, que esta tiróide nao dá grande pica. Ou entao, vou para a janela ver os que os meus vizinhos da frente estao a fazer.

Patrícia

2009-03-29T14:24:00.002+02:00

Ela escreve pouco, mas quando escreve, sinto que fomos separadas à nascenca.

totally seventies

2009-03-26T20:44:00.005+01:00

Uma das coisas que aprecio no meu trabalho é ser variado o suficiente. Ora, umas vezes há que interpretar um layout, outras analisar rótulos e garrafas e claro, ligar para mais de cem pessoas num dia a pedir ou a dar informacoes. Falo regularmente com pessoas que nunca vi, ou pelo menos, nunca associei ao nome. Depois há aquelas pessoas que sorriem para mim na cantina e eu nao sei se é por saberem quem eu sou, ou pelo padrao dos meus collants. Mas, é engracado quando depois de falar quinhentas vezes com uma pessoa, lhe chego finalmente a ver a fronha. É interessante. Foi assim que conheci aquele meu colega com cara dos anos setenta. Agora que ele me conhece, sempre que lhe ligo, nao me deixa acabar e diz-me Frau Minhoca, eu passo aí agora. E ainda nao terminei de cantar You are the dancing queen, young and sweet, only seventeen, Dancing queen, feel the beat from the tambourine... lá está ele, totally seveties a movimentar-se na minha direccao, com o seu penteado totally seventies, os seus óculos tambem totally seventies e franja. Fico totalmente hipnotizada e recomeco a cantar aquela parte inicial do aaaaah aaaah aaaaah. Apercebo-me que ele vai soltando frases que oico bem longe precisamos da confirmacao do cliente para este transportador pneumático. aaaaahh aaaaah aaaaah E ele precisa de dizer se somos nós ou o fornecedor que providencia o motor redutor... aaaah aaaaah aaaaah Quando ele olha para mim, só me ocorre dizer the winner takes it all.
Eu nasci na década errada. Definitivamente. Esta é para ti, Jürgen!

saudades

2009-03-24T22:25:00.009+01:00

Eu devo o meu lado romantico talvez aos genes, mas em grande parte ao Chris de Burgh. Ou ao contrário? Em grande parte aos genes, mas tambem ao Chris, esse ganda pao dos anos 80? Lembro-me de com sete ou oito anos passar pela loja de discos perto da minha rua e ver a fotografia do Chris, com franjinha, ao lado disco de vinyl, com um ar cool e mangas arregacadas. Sempre que a música passava na televisao, com aquela mulher de vestido vermelho, eu ficava colada ao ecran. Ainda hoje vibro quando oico esta música. Será que um dia vou arranjar um gajo como o Chris só para mim, será que lhe vou poder fazer festas naquela franja? Se nao for no Chris, entao o Kenny Rogers... sonhava little Minhoca. Depois vários anos passados, um namorado introduziu-me o Through the Years e eu achei que só podia ser um sinal.

Outra música que hoje me fez vibrar e me deixou hoje especialmente triste é a próxima. Sim, que eu hoje estou musical. Lembra-me tanto o meu Avo paterno. Nao sei bem porque, quando na verdade a letra parece indicar o tom de amor homem/mulher. Mas mesmo assim, como parte dela assenta bem, esta música consegue sempre emocionar-me. Sei que ao sábado, quando ele vinha jantar a nossa casa, calhava esta música passar na televisao. E sempre associei esta música ao facto de ele estar a chegar e a pendurar o casaco no bangaleiro. Ao cheirinho dele a Old Spice. Já lá vao treze anos. Hoje.

massa, pizza e gelados

2009-03-24T21:09:00.011+01:00

Milao é uma cidade engracada para ir passear um fim-de-semana. Tem um centro fantástico, com ruas imponentes, que exibem uma arquitectura maravilhosa que nos remonta aos livros de história do sétimo ano, tantas sao as colunas jónicas, dóricas e coríntias plantadas ao longo da cidade.
As italianas morrem de fome. (pronto, lá comeca ela a generalizar, nao admira que as visitas do blog decrescam com a mesma rapidez da bolsa de valores) Mas elas devem passar fome para se poderem passear pela cidade com o seu corpo de modelo tamanho 34. Por causa delas comecei a chamar o Bola de gordo, porque realmente se ele achava que era magro, deu-se conta em Milao que é um balofo. E até as italianas devem ter olhado para ele de lado a pensar que ele passa os dias a encher o bucho de mozzarella. Elas passeiam-se com o seu ar arrogante, que tentam esconder por detrás dos óculos de sol gigantes que se lhes fecham a cara, balancando na mao os seus carrier bags Gucci, Dior e Prada, claro. Eu também teria passeado o meu saquinho minúsculo Prada pelas ruas da catedral, se o Bola me tivesse oferecido a sua prenda após a compra da mesma e nao colocado debaixo da almofada, vindo eu a descobrir o saquinho já depois de alguma tequila. A fada dos dentes nao é imaginacao minha.
Bom, um contraste que dá que pensar é ver os pedintes, muitos deles sem pernas e sem bracos, a pedir esmola e ao lado a passarem as modelos italianas ainda mais magras que os coitados, estas esqueléticas por opcao (algumas, pronto).
Os homens italianos nao sao o meu género. Há os dois tipos, ambos bem longe do meu singelo gosto. Temos os metrossexuais, a exibir uma vaidade escandalosa, que só dá vontade de desatar à chapada pela rua fora. Eles é malas, lencinhos de seda ao pescoco e um ar tao afectado que eu ia jurar que eles acabaram de inalar um mau cheiro com travo de cebola. Vi vários Zé Castelo-Brancos, aos molhos, devia haver uma festa de primos e ninguém disse nada. E homens a usar blush? Porque é que ninguem me informa destas coisas...! Fui para Milao tao mal preparada. Ontem fiquei de tal forma estupefacta a olhar para um... acho que era um homem, mas deformado, assim com um ar muito frágil, com uma mala super D&G, com o cabelo todo lambido para o lado esquerdo, que só acordei deste momento de delírio quando a bola do meu gelado se comecou a derreter para cima da minha mao. Ocorreu-me que era o Bruno Nogueira em versao afectada, metrossexual ao quadrado. Como ver para crer nao chegava e porque eu quis desafiar aquele falso ar fragilzinho dele, criei uma situacao na qual eu pudesse ir contra ele, para poder sentir que aquele esqueleto fashion era mesmo real. Sentir-lhe os ossos, chegar-me perto q.b. para sentir o cheiro do after-shave dele, apesar daquela cara aparentar nao saber o que é barba. Desculpei-me com um perfeito scusi e acho que lhe toquei ao de leve na perna. Acho. Este é um dos tipos de italianos que se veem em Milao. Dos que morreriam na tropa naquelas horas de treino mais difíceis, tipo engraxar as botas

O outro tipo é o tipo que eu sempre abominei, que sao aqueles italianos baixos, (eu disse paleolítico?) com muito cabelo (olha ela de novo a generalizar), todo penteado duma forma rebelde, golas levantadas para cima, suícas que percorrem atrevidamente o seu caminho das orelhas à boca, mangas arregacadas até ao cotovelo e botoes da camisa abertos até a quantidade de pelos a bordo nos faca pensar no King Kong com carinho. Este é o italiano que se acha macho, que leu nas revistas que as mulheres adoram machos latinos e este é o seu perfil de macho latino, porque todos os outros amigalhcos com quem ele vai passear de vespa, teem este mesmo ar e diz que teem as miúdas todas lá da rua deles.
É preciso chegar quase aos trinta para constatar que a teoria que os homens italianos sao bonitos, é tao verdade quanto o Pai-Natal.
Acho que eu sou uma mocinha assim que gosta mais dos olhos transparentes, do ar pálido e das sandálias com meias por baixo. O meu lugar nao é em Itália.
Mas Milao é muito bom para se ir comer. E com duas palavras em italiano, consegui sempre construir frases bonitas e fazer-me entender. Especialmente depois da tequila.

p.s. Algo me diz que apesar de toda esta liberdade de expressao deste século, vou ter o clube de fans do Marco Di Camillis a cair-me em cima.

Milano

2009-03-24T21:03:00.005+01:00

Confissao: quando passei pela estacao central, fui ao local onde o Clive esteve só para poder sentir que já estive no mesmo metro quadrado do que ele. Nao contem a ninguem.

medo

2009-03-18T22:13:00.006+01:00

No sábado à noite, estávamos eu e o Bola deitados na nossa caminha na casa do Avo dele, no quartinho das águas-furtadas, sem sono, e à falta de melhor programa, porque somos conscientes da fronteira que o pijama de cada um representa, ficámos na conversa. Naquela posicao que sempre me fez sonhar nos meus tempos de teenager, pensando que um dia iria por a minha cabecinha no abdomen do homem com quem partilharia o leito e teríamos grandes conversas com a luz apagada.A dada altura, o Bola solta mesmo muitas, várias palavras em portugues, quase descontroladamente, deixando-me intrigada. Acendo o candeeiro. Sem pensar, avanco num tom acusador e provavelmente aterrorizado
- Pá, andas a ler o meu blog??
Ao que ele responde que nao (em portugues), mas após um longo silencio.
- Iu nao conieco tu blog, diz-me ele.
A verdade é que algumas das frases pré-primárias que ele proferiu incluem termos incluídos recentemente neste espaco à beira de fechar as suas portas. Agora que preciso de dinheiro para o dental care, preciso que o Bola pague as contas da casa, e nao dava jeito que ele se chateasse comigo por causa de meia dúzia de posts, nao é verdade?
Depois de um brainstorming na Língua de Camoes, ele terminou com 'Vai...' Eu bem esperei pela continuacao do vai... vai onde? Mas nao fui a lado nenhum, ele adormeceu. Eu adormeci também, mas depois de uma nota mental para apagar os cookies e o cache assim que chegasse a casa.

é tanto ar que acho que vou levantar voo

2009-03-18T21:48:00.005+01:00

A dois dias de partir para Milao, estou com uma crise de flatulencia como nunca antes. Tudo o que eu sei é que em torno do meu umbigo estou a produzir muitos sons, quase tao altos que tenho medo que os meus colegas no trabalho se apercebam. Mesmo assim, nao foi isso que me afastou do frasco da manteiga de amendoim. Se calhar, nao devia. Mas pronto, é desta que vou por em pratica um dos meus maiores medos, que é ir a correr com as calcas na mao para a casa-de-banho minúscula do aviao, que até hoje consegui sempre evitar. Mas ficar a conhecer a casa-de-banho do aviao pode ter o seu que de divertido.
Divertido foi hoje outro momento no trabalho. Estava eu animada ao telefone a discutir com o Bola quem vai buscar o carro à oficina, mas eu tenho muito trabalho, mas eu tenho um simpósio, mas eu trabalho mais longe da oficina, mas quem anda com o carro és tu, mas tu és mulher e eles olham sempre para as tuas pernas, quando me dou conta que um vulto, aliás um colega, atrás de mim aguardava, com um sorriso, que eu terminasse o meu telefonema. At first I was afraid, I was petrified. Fecho a boca e tento disfarcar o meu horror. O meu colega parecia saído da capa de um disco de vinyl dos anos setenta. Cabelo à Bee Gees, bigodinho piroso à filme pornográfico barato e uns óculos que deviam estar num museu. Daqueles óculos que vemos nas fotografias dos nossos pais e vamos, lavadas em lágrimas de tanto rir, perguntar aos mesmos por que carga de água é que se lembraram se usar umas coisas tao pirosas como aquelas, na altura já saíriam brindes destes nas caixas dos corn flakes...? Eu confesso que nao ouvi nada do que ele me disse, pus o meu sorriso 14, que é aquele que uso para parecer simpática mas nao prestando a mínima atencao. Eu só me imaginava com este caramelo a cantar com os Abba, eu com uma fita na testa e uma poupa com gel à frente, ele de sapato branco com aquele cabelo pirosérrimo. Ou entao, nós os dois, no vídeo Penso em Ti, da Adelaide Ferreira.
Foi, de facto, surreal. God save the seventies.

Entretanto, depois da minha primeira ida ao dentista no país das salsichas, descobri que ou abro mesmo muito a carteira, ou um dia destes ando por aí desdentada, a nao me poder rir para ninguem se assustar com as minhas gengivas. E ainda bem que já tinha a viagem para Milao marcada, porque da forma como isto leva a crer, todas as minhas poupancas vao ser enterradas no dental care alemao. Ah, e vejo que temos aí um bocadito de paradontitis, mas nao faca essa cara, a culpa nao é sua. A escova de dentes nao chega a todo o lado, sabe?
Anormal. Estúpido. Eu odeio dentistas. E as minhocas, tanto quanto eu sei, nao teem dentes.

de se lhe tirar o chapéu

2009-03-12T22:00:00.010+01:00

Lolita - 1997
É um dos meus livros favoritos. O filme também. Vejo várias vezes, sem nunca me cansar. Aborda a pedofilia de uma forma crua, com a representacao brilhante tanto dela como dele.
O sex appeal da Dominique Swain com quinze anos, é soberbo.

Aqui fica a melhor cena do filme.

media markt, eu é que nao sou parva *

2009-03-12T21:26:00.006+01:00

Há um mes atrás, na sexta-feira treze de Fevereiro, espetei o carro contra o muro que separa a oficina do Sven aqui da zona do Mcdonalds. Quando contei aos meus colegas, que estava distraída porque àquela hora (oito da manha) apetece-me sempre tanto um hamburguer, eles acreditaram.
Hoje, volvido um mes, esta sexta-feira fica marcada pelo dia em que M&M - Minhoca Maria, portanto - comprou o seu primeiro creme anti-rugas. Ah pois. A um ano de entrar nos trinta, há que comecar, nao vá a minha cara de repente, sem que eu me aperceba, ficar parecida com as azeitonas que comi ao jantar naquela foccacia de tomate e mozzarella. E como eu até aprecio alguns dos conselhos da minha sogra, optei pelo ácido hialurónico, que aparentemente promete milagres. Ela prometeu. Também passei a tomar silício organico, porque promete pele e cabelos mais bonitos. Quando a minha sogra promete, normalmente costuma ser para levar a sério. Isto se excluirmos aquela fase em que ela queria que eu tomasse ferro, porque ninguém podia dormir tanto como eu sem falta de ferro.
Sonho com o dia em que alguem me encontra na rua com o Bola e pergunta se eu sou a filha dele. Ou a amante nova. Ou a irma mais nova. Porque nao? Assim há nao tanto tempo como isso, e depois de uns copos de vinho, concluímos os dois que nao somos assim tao diferentes fisicamente. Ao fim da noite, ele deu-me um daqueles abracos de urso e disse anda cá ao mano.Ele até disse que tinha inveja dos meus gémeos. Eu ofereci para trocar de coxa com ele. E de abdomen.
Para mim, hoje já é sexta-feira. Amanha nao vou trabalhar. Tirei o dia para ir visitar as minhas colegas do antigo trabalho. Tenho saudades delas e já lá vai mais de um ano. Para nao dar este ar de fraca saudosa, disse aos meus actuais colegas que tirei o dia porque nao aguento mais que metade da empresa me ligue Ó Minhoca, tu es portuguesa, nao és... epá, ganda coça que voces levaram anteontem...
Além disso, de tarde tenho de estar em casa porque vem cá um empregado do Media Markt entregar a máquina de lavar loica nova. Já ali pus de parte a roupa malandra com que o vou receber. Quando ele chegar, com o seu macacao azul, vou convidá-lo a entrar e oferecer-lhe um café... sabe, só pra termos alguma loica suja para lavar depois, dá jeito, nao é... eu ja tenho isto tudo estudado.
Depois da máquina estar a trabalhar, convido-o para irmos ali para a marquise jogar à patela. Eu adoro a patela!

* nao é este o slogan piroso que teem em Portugal?

acamada

2009-03-11T11:54:00.004+01:00

Eu ontem estava no ponto alto da minha constipacao. Espirrava a cada dez minutos, tinha a cara toda encolhida, a caminhar para o desfigurado e depois de sair a correr da minha aula de ingles para ir para Munique, lá no fundo, eu sabia que só ia porque tinha bilhete, porque era um disparate dos grandes.
Mas realmente, quem o diz tem toda a razao, assistir a um jogo num estádio, tem qualquer coisa de mágico. Assim que entrei na Allianz Arena e vi toda a luz que reflectia do campo, entendi . No entanto, há que assistir ao jogo com um vínculo emocional, porque ir ver um jogo no qual tanto me dá quem venca, nao interessa. Nao me interpretem mal, quem me dera que o Sporting tivesse ganho, mas as expectativas nao era muitas. Ontem o resultado já se adivinhava feio. A juventude leonina marcou presenca em forca, mas nem assim. Na segunda parte apercebi-me de que tinha fans atrás de mim a torcer pelo Sporting, nao pude ignorar a direccao de onde vinham tantos caralhos. Ouvir um caralho na Alemanha também tem o seu que de mágico. Passo meses sem ouvir, mas quando oico, o que sinto é quase carinho e saudade. Entao, a combinacao caralho, fodasse, é um pérola e aproveitei para dar uma licao de semantica ao Bola, explicando que se é para dizer asneiras, entao há que dize-las juntas.
Mas essa foi mais uma das minhas intervencoes que lhe passaram ao lado, pois a cada poucos minutos, o Bola levantava-se e comecava aos gritos. Hoje está sem voz. Eu, por outro lado, estou com voz e bem máscula. Quando ele me telefonou, tentei assumir o papel de jovem marota das linhas telefónicas malandras, para ver se ele notava algo familiar, mas ele nao achou muita piada. Respondeu secamente sei lá se te pareces com elas, eu nunca ligo para esses números.
Estou estou em casa. Doi-me tudo e tenho frio. Ontem, nem de manta enrolada à volta do corpo o frio deixava de entrar. Um grau, com a pior combinacao meteorologica possivel, vento, chuva e frio. Passei mesmo frio.
Como já aqui disse, ficar em casa doente dá-me para o masoquismo, por isso estou a ver a Praca de Alegria e a perguntar-me porque é que deram um tiro no John Lennon e em outras figuras públicas tao preciosas e o Manuel Luís Goucha ainda continua por aí. Ele, a Maya e outros que tal. Porque?

já tive melhores dias

2009-03-09T21:49:00.004+01:00

Constipada até aos ossos. A minha cara fechou-se, os meus olhos parecem duas azeitonas brilhantes, daquelas já sem caroço, assim pró murcho. O meu nariz está vermelho e ressequido nos lados, em baixo húmido como o dos caes e com a ameaça constante de que é desta que os meus pingos chegam ao teclado, sem eu ter podido ser mais rápida que a própria sombra, como o Lucky Luke . Por essa razao, fiz dois tampoes de papel higiénico e enfiei-os pelo nariz acima, para prevenir esse mal, para proteger o teclado do computador, o livro, o Bola, o telecomando, enfim...
Como ficar assim frouxa me dá para ser masoquista, deixei em paz o Niels do karaoke que tenho vindo a postar aí em baixo e fui atrás do original Penso em ti, da Adelaide Ferreira. PAra descobrir um maravilhoso videoclip filmado na ilha de S. Miguel. Ora, venham daí ver comigo.
Entao, os meus comentários. O coro 'penso em ti, penso em ti' é fantástico. A Adelaide Ferreira nao sabia andar a cavalo em 1985. Eu também nao sei. Atrever-me-ia a dizer que nas gravacoes, ela caiu do cavalo, mas claro que essa parte nao teve direito a entrar no videoclip. As botas por cima das calcas já eram moda nos anos 80. É o que eu digo, a moda persegue-nos. Esperem pelos suspensórios, ando a falar neles há anos. No minuto1:30, quando a Adelaide entra pela porta do quarto adentro, confesso que sustive a respiracao. E pensei naquela mulher de branco que existia na telenovela Tieta. Nao consegui chegar à conclusao do que era mais horrível, os tres frascos de laca no cabelo dela ou os enchumaços, a tornar o corpo feminino quadradíssimo. Esse é um dos horrores dos anos 80. Eu nunca tive enchumaços, mas se hoje em dia voltassem a ser moda, punha-os no rabo, que é onde mais preciso deles. Ou pensam que as calcas da Salsa prometem alguma coisa?Nao se iludam, amigas. Antes de ficarem setenta euros mais pobres, comprem um rolo de papel higiénico do bom e almofadem o rabo. Mas tem de ser do bom!Porque só o bom é que nao deixa o nariz vermelho em tempos de constipacoes.

meu trauma ou dele?

2009-03-08T14:20:00.005+01:00

Estávamos no Outono de 2003. Eu tinha vindo a Munique visitar o Bola, pouco tempo depois de ele ter chegado à conclusao de que nao podia viver sem mim. E eu, pronto, aceitei. Talvez ele tenha razao e nao esteja a exagerar, pensei para mim. Vim visitá-lo pela primeira vez no seu habitat. Conheci os pais dele e os irmaos, que aparentemente estavam muito curiosos em relacao à minha pessoa. E agradecidos. E surpresos. Passaram meses a questionar-se como seria eu.
Depois de uns dias muito bem passados, a passear, a andar a pé quilómetros, a ter um Bola sempre muito cuidadoso comigo, a vestir-me o casaco sempre que saímos para algum lado, por outro lado a despir-me o casaco sempre que... esqueci-me. Depois de uma semana em cheio, na véspera de eu me ir embora, fomos sair à noite com uns amigos dele. Como estávamos num Irish pub, em noite de karaoke, eu com a minha chantagem de que me ia embora e queria levar a recordacao dele a cantar para mim, quase o consegui convencer a cantar-me qualquer coisa. Os temas que eu queria nao lhe agradaram muito, ele nao estava virado para romantismo. Vai daí, já quase no final da noite, eu esgueirei-me ao palco para dar uma palavrinha ao mestre do karaoke. E foi assim que sem eu saber que me estava a preparar para viver o primeiro trauma dele comigo, ouvimos chamar no meio da multidao o nosso próximo artista é o Bola que vai cantar para a sua namorada que está de partida amanha, de regresso a Portugal. O Bola estava-se a rir lá num canto do balcao, à espera que lhe servissem mais uma cerveja, nem percebeu que era para ele. Quando o comecaram a empurrar para o palco, ele só perguntava alto eu? qual musica?eu sei a letra?eu nao sei a letra!!!! ponham lá isso, pronto. Nunca mais volto cá.
O que saiu dali foi um misto de horroroso com hilariante.
Every breath you take
Every move you make
Every bond you break
Every step you take
Ill be watching you...............
Só sei que há algures uma foto que eu perdi, da minha cara na altura do oh cant you seeeeeeeee, you belong to meeeeeeee... normalmente a foto explica tudo. Foi aí que eu percebi que ele nao tinha ritmo, que quando canta, o faz sempre num tom acima ou abaixo. HO RRI VEL. Amoroso, ao mesmo tempo. Só me ocorre, Meu Deus, ele nao sabe mesmo cantar. Este gajo nunca teria sobrevivido a catequese. E é algo que nao melhora com o tempo. Num concerto do Ben Harper, há 2 ou 3 anos, ele cantava-me ao ouvido uma das músicas e eu estava a ver que era desta que fazia xixi pelas pernas abaixo, por tanto ter de controlar os risos e os espasmos provocados por ele.

E desde o dia 7 de Outubro de 2003 que nunca mais ousei levá-lo ao karaoke. Pronto.

haja alegria

2009-03-08T14:00:00.004+01:00

Na sexta-feira fui jantar com os meus sogros e eles ficaram todos a roçar o embriagado, excepto eu. Quer dizer, ainda está para chegar o dia em que me vou embriagar com sake. Tenho para mim que embriagar-me com bebidas quentes só traz desgraças, daquelas com um day after muito mau. Tenho um passado que fala por si. Glühwein e tal, blergggh, um nojo. Eu nao tenho pedal para os alemaes, confesso. Eles bebem como eu nunca vi. Quando a menina do restaurante apareceu com mais uma garrafa de nao sei o que, no final do jantar, era ver os olhos deles todos a reluzir, perante a curiosidade e excitacao de mais álcool e algo NOVO.
Entretanto, como eu sou uma nora porreira, tinha levado a minha sogra e cunhada de carro para o restaurante porque choviscava. O regresso, com elas as duas alegres, foi um bocado difícil.
- Nao precisas de esperar que o semáforo passe para verde! Anda lá, vamos ser umas fora-da-lei...
Especialmente porque a minha sogra, com um copito, fica assim pró alegre, muito engracada, até. Há um episódio recente, no qual ela conseguiu, à meia-noite, conduzir um automóvel com uma daquelas luzes azuis da polícia, ambulancias, etc, em cima do carro, com a estrada toda cortada só para ela. Mas isto é matéria confidencial. Mostra que talvez haja um pouco de verdade nisso de alguns homens procurarem no amor, uma parceira que tinha semelhancas com a Mae. A minha sogra com menos trinta anos, tinha grandes chances de ser a minha Marigreice.
Chegadas a casa, ainda liguei o computador e mostrei-lhes o Niels do vídeo do post anterior a este, e comecei a argumentar que se o amor do Bola por mim era assim tao grande, ele tambem me podia cantar uns temas em portugues, assim parecido com o Niels. Elas apoiaram, até porque naquele estado de euforia, comigo a encher-lhes mais um shot de schnapps, eles apoiariam qualquer coisa, até a minha sugestao para saltarmos da varanda ou de passearmos de gatas pelo quarteirao.
O Bola é que nao estava bebedolas q.b. para me proporcionar tamanha alegria.

Vai daí, decidi perseguir o Niels. E ja nao consigo viver sem ele.

alemao canta em portugues, ah, valente!

2009-03-06T18:36:00.005+01:00

Um grande beijinho para quem me deixou este vídeo na caixa dos comentários. É de rir às lágrimas. E de ter fantasias eróticas, a imaginar que um dia o Bola vai cantar assim para mim. Se a nossa história de karaoke nao contasse já com um trauma dele... mas a esperanca, essa, está lá!
Bom fim-de-semana. O meu já comecou em beleza, a tentar livrar-me em contra-relógio de todo o cotao acumulado esta semana, até à chegada da minha sogra.

the international, o filme

2009-03-04T22:19:00.006+01:00

Eu nunca achei muita piada as caras larocas que na minha juventude faziam as malucas da minha idade subir pelas paredes. Fazer-me subir pelas paredes, ou melhor dizendo, subir o meu beliche, era mesmo o Michael Jackson, quando eu tinha treze anos, e a minha cama forrada com fotografias dele e do nariz dele. Sim, porque neste blog, eu também exponho as minhas fraquezas. E tantas que sao elas.
A verdade é que é ridículo, com quase trinta anos, ir ao cinema pelo prazer de ver o Clive Owen com a sua voz verdadeira e em grande plano. Como acho que sei ser bastante crítica de mim mesma, foi assim que me dei conta da minha cara de anormal assim que o Clive apareceu do outro lado da rua, no ecran, em frente à Hauptbahnhof em Berlim. Um sorriso idiota - o meu - apoderou-se da minha cara e assim fiquei por um bocado, até me dar conta da parvoíce de me estar a derrerter perante algo que nem é real, que é ficcao e que estamos a falar dum homem que muito provavelmente dá puns e arrota que nem os outros. Depois pensei para mim: Minhoca da conceicao, se tu visses o Clive a fazer cocó com uma revista de automóveis no colo, nao ias gostar tanto dele. Mas nem assim.
Ele desconcerta-me. O Clive é a minha fraqueza. O David Fonseca ao pé disto é um menino.

Se o filme é bom? Epá, nao me perguntem, mas deve ter sido.

onde ficar no Gerês?

2009-03-01T14:01:00.003+01:00

Apesar de ouvir os passarinhos de manha, enquanto ainda estou deitada na cama a pensar em tudo o que me espera no dia que ainda mal comecou, falta-me aquele ar morno que cheira a Primavera. O ar está menos frio, mas nao cheira a nada. Cheira ao café Senseo, que o Bola acabou de fazer, com muita espuma em cima. A máquinas Senseo aqui pegaram moda como o Nespresso pegou moda em Portugal, parece-me. Eu decidi que nao compensa comprar para nós, porque nós nao bebemos café espresso todos os dias. Eu habituei-me ao café longo dos alemaes, que mantenho na chávena para me aquecer as maos, habituei-me a jantar às seis e meia da tarde, a comer salsicha, a tirar os sapatos na minha casa e na dos outros, habituei-me a nao almocar de faca e garfo aos fins-de-semana e habituei-me ao típico brunch. Habituei-me a nao poder dormir até tarde aos fins-de-semana e a rematar aos jantares pesados com um schnapps de pêra. No meio de tanta habituacao (desejada e indesejada), ontem habituei-me a fazer a declaracao de impostos sozinha, porque eu bem sei o quanto me sairam do bolso os 200km por dia que percorri entre Fevereiro e Julho do ano passado. Vai daí, juntei-me ao rebanho, comprei o CD na internet que torna o suplício da declaracao de impostos em algo suportável e - deixem-me dizer - é afinal, relativamente simples. Fiz a minha declaracao e fiz a dele, concluindo que o próprio programa foi feito de uma forma conservadora, colocando o nome da primeira pessoa que faz em 'marido' e a segunda pessoa 'esposa'. A minha esposa, é portanto, o Bola. Espero que a pessoa chata das financas nao veja aí um problema.

Como estou num fim-de-semana em que a temática parece ser organizar, planear, etc, precisava de conselhos em relacao ao Parque Nacional da Peneda Gerês, onde pretendo ir passar uns dias em Junho. Onde ficar? Onde é lindo? Ajudem aí que eu, em contrapartida, deixo aqui ficar o endereco de muitos Bed & Breakfast lindos em Amsterdao.